31 de mayo de 2010

Cindy y Mizio

Siempre hay un principio para todo. De lo contrario pregúntenle a un psicoanalista freudiano. Analizando tu vida hacia atrás vas a encontrar el momento preciso en que te jodieron la cabeza. Ese claro instante que te hizo como sos ahora. El otro día lo descubrí. Fue con la película “Cindy” en los años 80. Una miniserie italiana que estrenaron por televisión y que definió los rasgos peculiares que hacen a mi personalidad presente. Me la recomendó una amiga del barrio. “Tenés que verla”, me dijo, “es como Cenicienta, pero moderna”. Y allá fui, a reafirmar, con la fuerza que emana la pantalla chica, lo que hasta el momento era solo un sueño latente salido de un cuento de hadas: el príncipe azul sí existe. Y se llamaba Mizio. Un argelino de ojos azules que hablaba en italiano.

Cindy era efectivamente una versión remozada de Cenicienta: una chica norteamericana viaja a Italia con su madrastra y sus dos hermanastras, y en el viaje conoce a Mizio, un mochilero-rebelde-músico, que tras su fachada de revolucionario-pop en realidad tenía un título nobiliario, aunque a él no le importaba un pito ser de la realeza. Y entre idas y vueltas, hada madrina-bruja incluida, ambos se enamoran, y Mizio le compone una canción a Cindy, que se llamaba “Stay” (Quédate).

Mi vieja, en una acción sin precedentes y después de que le moliéramos la cabeza, consiguió el cassette con la banda sonora de esa película y lo compró. Ese tema, junto a “Take my breath away” de Top Gun, enmarcó todas las “Americanas” que hicimos por entonces y daba inicio a los lentos, que bailábamos con los brazos estirados y mirando para el costado. Mierda. Yo tenía solamente 11 años.

Mi hermana sigue tratando, a esta altura, de explicarme que en realidad Cindy era una película y que lo que pasa en las películas no pasa en la vida real. Pero se atragantó un poco cuando (gracias a la tecnología actual) recuperé el video de esa canción. Si lo reconocés, es porque tenés más o menos mi edad, y si te emocionás, es porque sos de las mías. Si lo reconocés y te emocionás, te lo dedico.


29 de mayo de 2010

Juanita la pasa bomba

Hace años, una amiga de una amiga de una amiga, aceptó salir en una cita a ciegas. Cuando el hombre en cuestión tocó a su puerta, la mujer descubrió horrorizada que el tipo era su ginecólogo. Muy sinceramente, y a pesar de los argumentos profesionales del médico, la mina declinó la invitación. Y sí. Si te ponés a ver, no había forma de sentarse a tomar algo y hablar trivialidades con un flaco que ya conocía hasta la forma en que depilabas el cavado.

De esto me acordé cuando veía las escenas sexuales de “Malparida”, que últimamente vienen super hot. Si te la perdiste, te actualizo: Juanita Viale se tira a todo muñeco que le ponen por delante. Bien por ella. Ahora yo me pregunto: ¿Qué les pasa a los actores a la hora de tener que realizar estas tramas? Los tipos siempre te contestan boludeces como: “Las escenas son ‘re cuidadas’”, o “es super técnico y mecánico”. O sea, se hacen los ginecólogos. Dejate de joder. No les creo nada. Por algo Angelina Jolie dijo que se enamoraba de todos sus compañeros de trabajo. Escuchame. Estás en pelotas, carne con carne, a puro beso, ¿y no sentís ni un hormigueo?

Es al pedo, yo me equivoqué de carrera. De esto yo ya me había dado cuenta hace rato, pero si me diera el cuero me haría actriz. A ver. Juanita Viale no puede decir ni dos líneas creíbles, y le toca besar a Gonzalo Heredia y echarse un polvo con Luciano Castro (lo estrenan el lunes, no te preocupes). Sí, también tuvo que hacer un sacrificio y acostarse con Raúl Taibo. No todas son flores. Pero encima está casada con Gonzalo Valenzuela... Es oficial: la odio.

En fin, cambiando de tema, hoy falleció Gary Coleman. ¿Cuál? preguntó mi vieja. El que hizo “Blanco y Negro”. ¿Cuál? El petisito que hacía de Arnold. ¿Cuál? El que decía: “De qué estás hablando Willis”. Ah!!! Dijo mi vieja haciéndose la que sabía. Me acabo de dar cuenta que la mujer jamás se enteró de qué veían sus hijos en televisión. Y pensándolo bien “Blanco y Negro” no era un título muy políticamente correcto que digamos. Hoy tendría que ser algo como “Blanco y Afro-americano”. Igual, creo que es una de las pocas series viejas que no volvería a ver jamás. Era más deprimente que un tema de "The Cure".

En fin. Qué en paz descances Arnold. Qué lástima que no tuviste la oportunidad de trabajar para Suar. La hubieras pasado bomba.

26 de mayo de 2010

Die together

ADVERTENCIA: SI NO VISTE EL FINAL DE LOST NO SIGAS LEYENDO. (VA LO MISMO PARA LOS QUE NO VIERON LOST NUNCA)

Cuando estudiamos Producción Audiovisual en la Facultad, el profe nos enseñó que la mejor manera de situar al espectador en el escenario en el que transcurría la acción era con un plano general. Los creadores de LOST rompieron esa regla desde el primer capítulo, abriendo la serie con el primerísimo primer plano de un ojo: El ojo de Jack. Desde ese momento yo quedé prendida con uno de los mejores programas que ha habido en la televisión desde que tengo memoria.

Terminó dejando misterios sin resolver y seguramente actores, productores, escritores y directores se esconderán durante un tiempo para no tener que responder a las críticas de los fanáticos hardcore que llegaron al final esperando respuesta a un montón de preguntas que no van a ser contestadas jamás. Los foros de discusión arden con interpelaciones puntillosas como por ejemplo, ¿quién arrojaba las cajas de alimentos desde el aire? O ¿por qué Jacob pudo salir de la isla cuando teóricamente no se podía? Nunca se supo ni se sabrá. Al igual que otro montón de detalles, que honestamente ya ni me acuerdo, ni tampoco hacen a la trama global.

Creo que lo que la serie dejó en claro es que lo único seguro es la muerte, -no le tembló el pulso para matar a la mayoría de los protagonistas-, y se animó a incorporar (además de filosofía, física, metafísica, antropología) la mística religiosa, que analizada desde nuestra mirada occidental admite la existencia de un “purgatorio”, esa vida pos-explosión de “El Cisne”, en donde todos tienen sus segundas oportunidades y su chance de redimirse. No había otra posibilidad de final feliz, salvo en ese mundo paralelo. En el fondo, todos lo sabíamos.

De todas maneras, ver ese ojo de Jack cerrándose en el mismo lugar donde se había abierto por primera vez, es uno de los momentos más tristes de la tele que yo recuerde. Lo admito, lloré como una magdalena. Y todavía estoy angustiada. Se terminó. Y fue brillante.

En fin, el análisis racional vendrá con el tiempo. Ahora queda ese sabor agridulce de saber que ya no habrá más LOST, y el melancólico consuelo de tener los DVDs y poder verla innumerable cantidad de veces sin cortes comerciales, sin la publicidad “Zen” de tarjeta Galicia, y sin la publicidad “Amore” de tarjeta Santander Río.

Si fuiste fanático como yo, entenderás lo que te digo. De lo contrario, ni te molestes en opinar. Los antagonistas hostiles que hablan al pedo me revientan. De onda.

20 de mayo de 2010

Feliz cumple (para mí)

Gente, gente. Hoy es mi cumple. Hay dos momentos de introspección en la vida anual de mi persona: el día del onomástico y el día que termina el año. Así que hoy me toca.

Hace 34 años un médico me sacaba a la fuerza de la panza de mi vieja, enroscada en el cordón umbilical. Yo, que siempre he sido una pesimista de mierda, muchas veces pienso que capaz no debería haber nacido. Otros, que siempre miran el vaso medio lleno consideran que es al revés: después de salvarme tan chiquita, todo lo que vino luego fue gratis. En fin, cuestión de perspectivas. Acá estamos, después de todo.

El año pasado, en medio de una situación difícil, empecé este blog, que nunca tuvo objetivos definidos, ni un lector modelo, ni un plan a largo plazo. Quizás era una forma más de comunicación en un mundo que se vuelve cada vez más desapegado. Nunca pensé que alguien fuera a leerlo. Pero muchos se prendieron y he recibido mensajes que personas muy disímiles entre sí, que me dicen que se cagan de risa. Y me alegra pensar que el cinismo que muchas veces me agobia, de vez en cuando sirva para arrancar una carcajada por algún lado.

Hoy más que nunca, les agradezco a todos los que pasan por acá siempre, de vez en cuando, a veces, etc. En total han sido más de 2 mil usuarios, generando cerca de 20 mil visitas al sitio en casi un año. Muchos han caído por casualidad, pero muchos otros se quedan un rato a leer.

Gracias, totales.

Y ahora, nobleza obliga, unos cuantos deseos que pido en mi día:
  • Que aparezca Luis Miguel.
  • Que desaparezca Tinelli.
  • Que Juanita Viale se dedique a modelar.
  • Que Cerati no la pase tan mal.
  • Que la corten con el Bicentenario.
  • Que ganemos el Mundial.
  • Que todos nos podamos casar con quien queramos.
  • Que LOST no me decepcione.
  • Y que Jude Law me tire la chequera.
¡Feliz cumple para mí! Besos para todos.

14 de mayo de 2010

De fútbol somos

Las pasiones son difíciles de explicar. El otro día tuve el placer de conocer a un norteamericano, al cuál me tocó llevar a pasear por la noche cordobesa. Mientras tomábamos unos tragos (él incidentalmente pidió un Cuba Libre y comentó al paso con una mueca que el nombre de la bebida no hacía honor a la verdad), yo intentaba explicarle qué significaba el Mundial de Fútbol para nosotros. Primero traté de instruirlo sobre quién era Maradona. Zach, así se llamaba el extranjero, me miró con cara de perplejidad y dijo “gol con la mano”. Yo sonreí, pero me dio vergüencita.

A continuación le conté que el mundo literalmente se paraba cuando Argentina jugaba un partido y él puso cara de asombro. No me creyó. Está bien que la fluencia de mi inglés ha decrecido con los años, pero creo que el tipo no logró comprender un pito la totalidad del fenómeno. Lo miré con frustración y cambiamos de tema. Recién ahí comprendí que el hombre debería vivirlo para poder entenderlo. O ser argentino para poder sentirlo.

Hoy, mientras tanto, llenamos parte del álbum de figuritas del Mundial con mi sobrino. El tiene 3 años y medio y tampoco entiende quiénes son esos pibes ni qué hacen. Me acordé de Zach. Pero me di cuenta que, a diferencia del yanqui, este niño crecerá para sentir lo mismo que sus tíos, viejos de 30, todos fanáticos, que todavía guardan en casa, bajo llave, el álbum completo de Italia 90. Ese que injustamente no tiene la cara de Toto Schillaci, porque nadie pensaba que ese tano petiso iba a ser el máximo goleador del campeonato.

Así somos”, me dije, y acudí al llamado de mi hermano que, en una tarea sin precedentes y como previa de lo que se viene, se puso a buscar las mejores publicidades de la época. Esas que te dejan nudo en la garganta.

Les regalo algunas.




















8 de mayo de 2010

Minas en bikini


Hace años, la revista Gente o la Caras (no me acuerdo bien cuál), sacó en la tapa a la modelo Jimena Cyrulnik en bikini, sonrisa de oreja a oreja, culo apuntando al norte, pose de gato salvaje y un título super revelador que decía: “Soy anoréxica”. No creo que haga falta tener un master en semiótica de la Universidad de Tartu para sacar un par de conclusiones horrorosas sobre el mensaje que esa foto y ese encabezado dejaban picando a las adolescentes.

Desde principios de los 90, ya nos vienen “educando” acerca de cómo debe ser el cuerpo perfecto al que toda mina que se precie tiene que aspirar. Casualmente, yo tenía un par de amigas anoréxicas, pero que no se veían ni a palos como Jimenita. Estaban hechas bosta, eran piel y huesos, tenían ojeras y no sonreían en la puta vida. Es más, lloraban todo el tiempo porque un lompa talle 10 no les entraba. Por suerte, muchas crecieron para darse cuenta que ser mujer era mucho más que hacer dieta y apuntar el orto en una dirección.

Sin embargo, no soy tan pelotuda como para ignorar que a la mayoría de los hombres esa foto de Jimenita debe haberles encantado. Aunque después terminen enamorados/juntados/casados con una mina talle 40, que en invierno no se depila nunca y se levanta todas las mañanas como recién vuelta de zona de guerra.

Para todos ellos, que saben apreciar a la mujer irreal, con curvas perfectas, cabello perfecto, cara perfecta y todo perfecto, el canal TNT les tiene preparada la versión 2010 de Sport Illustrated Swimsuits, que paradójicamente, es un programa orientado a un público masculino, que promociona trajes de baño para un público femenino. Incongruencias comerciales si las hay. Pero ya sabemos, no todo en la vida tiene sentido.

Para ustedes chicos, mujeres en bikini, sin mucho diálogo, este domingo 9 de mayo a las 16 hs. Repite el sábado 15 de mayo a las 18:40 hs. Por TNT. Aprovechen, antes de que empiece el Mundial.

7 de mayo de 2010

Carne Moli-da

Cuando yo estaba en el 6to. grado del primario, un compañero nuevo ingresó al curso. Dios me perdone, pero no me puedo acordar de su nombre. Lo que sí recuerdo era el apodo que le pusieron mis compañeros: “Chichón del suelo”. Chichón era petiso, cabezón, no tenía muchas luces académicas y era diferente. Cuando uno crece aprende que en realidad, todos somos diferentes, y que esa es la gracia. Pero cuando estabas en la escuela siempre era mejor ser lo más parecido al resto. Ni muy alto, ni muy gordo, ni con anteojos, ni con rulos voluminosos, ni con aparatos fijos. Y yo tenía aparatos fijos. Así que formaba parte de los "distintos", aquellos que éramos objeto del chiste fácil.

Por eso, cuando “Chichón” llegó, sentí una automática empatía hacía él, porque hay que decirlo, se convirtió en el objetivo número uno de las burlas escolares. Pero un día “Chichón” se río de mí y, en un repentino ataque de infamia y traición, lo empujé, desparramándolo entre los bancos del curso. Todos alrededor festejaron y se rieron. Esa imagen me persigue desde que soy niña, porque, a pesar de la afrenta, jamás me había sentido tan avergonzada de aprovecharme de una persona en inferiores condiciones.

El mismo sentimiento, o algo parecido, me atacó cuando vi a Fabio “la Mole” Moli en el programa de Tinelli el otro día. No es la primera vez que la “Mole” se exhibe desfachatadamente en un canal de televisión. Ya lo hacía en las mañanas del 12 para leer incorrectamente los títulos de las revistas, rodeado de personas que lo exponían a una situación aberrante, se reían de ello y después se rasgaban las vestiduras porque nuestros chicos no alcanzaban la cantidad mínima de días de clases en el año. Como si la falta de acceso a la educación que castiga a varios sectores de nuestra población fuera algo gracioso.

Ahora la “Mole” baila por un sueño y se somete ante la carcajada fácil de los televidentes, que siempre encuentran en el lenguaje cordobés de pueblo, ese que habla la “Mole”, un sinónimo de chiste. Y no importa cuan superado pueda estar el boxeador, o cuantos huevos pueda chuparle que se rían de él, o cuanta guita le paguen para que se pare ahí a charlar con Ricardo Fort; la “Mole” termina siendo como “Chichón”, y Tinelli y su auditorio, como mis compañeros de 6to. grado: gente que se caga de risa de la gente, como si fueran pendejos del primario.

Y uno, por ósmosis, cómplice de la perversión.

3 de mayo de 2010

Volveré y seré 30 puntos de rating

Llegó, por fin, el día más esperado del año, por otras personas que no son yo. Vuelve Flequillo. No, no es Schiaretti. Es Marcelo Tinelli, que en estos últimos meses parece que se corta el pelo con el mismo coiffeur que nuestro gobernador. O yo estaré más enferma de lo que pensaba, no lo sé.

En definitiva, esta noche terminan las vacaciones de todos los otros canales de aire y cable que viven desde hace tiempo con las sobras que deja el Mega-Conductor-Televisivo. Y sí, Tinelli es definitivamente un empresario con todas las letras. El tipo le da laburo a miles de personas. No solo a los ladri que trabajan con él, sino también a los que hablan de él, a los que se ríen de él, y a los boludos que escribimos sobre él, ya bien sea para alabarlo o criticarlo.

Como será el efecto que tiene, que yo hace más de ocho años que no lo veo (no me voy a hacer la cheta diciendo que nunca lo vi), pero de alguna forma ese programa encuentra la manera de meterse en tu retina. Está en todos lados y en todos los horarios: en la tele, en el diario, en la radio, en la calle, en la gente. Te levantas a la mañana, te ponés los walkman (digo el Ipod), te subís al bondi, llegás al laburo y alguien viene y te cuenta que Fulanita bailó divino, Menganito se puteó con Menganita, Ricardo Fort se hizo otro tatuaje, y etc. etc. etc. No quiero llegar al extremo del retraimiento, pero el Unabomber capaz tenía algo de razón. Yo, mientras tanto, voy preparando la navaja para cortarme las venas.

Y esto no es nada. Esta semana también vuelven Mirtha y Susana. Como si el invierno ya no fuera largo, tedioso y oscuro. Dejate de joder…

PD. No vi anoche los Martín Fierro porque ni me enteré que los estaban pasando, pero llegó a mis oídos que “Valientes” ganó varios premios. Dejate de joder…

PD2. Che, la nota de abajo tuvo casi 100 visitas entre ayer y hoy. Es al pedo, voy a hablar de sexo más seguido. Dejate de joder…

2 de mayo de 2010

Para cachondos

Yo tengo tele en mi habitación. Como decía Joey de "Friends", la tele es el lugar hacia donde apuntan todos los muebles. En mi caso, la cama fue acomodada de manera correcta para que quedara justo al frente de la caja boba, creando una simbiosis perfecta de placeres: imagen y sueño. En fin. Hace un tiempo me ocurrió algo muy gracioso. Estaba acostada viendo por The Film Zone una película que ya ni me acuerdo como se llamaba, y me quedé dormida con el aparato prendido. Al rato, habrán sido como las 2 de la mañana, me despiertan unos sonidos profusos y candentes. Cuando logro reaccionar, resulta que mi película había terminado dando paso a otra de contenidos triple X, en la cual una pareja se estaba echando un espectacular polvo y profiriendo gemidos varios en inglés, que estaban subtitulados, pero que no agregaban nada al argumento.

Ahí fue cuando descubrí (escandalizada obviamente) que The Film Zone tenía reservado un horario para los cachondos/as a los que no les daba el cuero o la cara para alquilar una porno en el video del barrio. Igual, era muy tarde para mí, así que decidí apagar y seguir durmiendo. Tiempo después, los pacatos del canal cambiaron la programación y eliminaron las Triple X de esa señal.

Pero a no desesperar. Ayer descubrí, desvelada y haciendo zapping muy tarde, que los "osados" de MGM también tienen reservado todos los fines de semana unas horitas de puro sexo gratis. Son películas con argumentos más bien conocidos: la dueña de casa se coge al jardinero, el empresario a la secretaria, el fotógrafo a la stripper; sin forplay, sin filo, sin vueltas. El hilo conductor: inexistente. "Vamos al grano", dijo el dermatólogo.

Así que si andas corto de guita, no podés dormir y/o ya estás cansado de buscar pornografía en Internet, agendá MGM para los fines de semana (viernes y sábado), tipo 2 de la mañana.

De nada.

PD. Si van a escribir boludeces en la sección comentarios, ni se molesten.

Eduardito

Eduardito Norton es un tipo del que no se sabe mucho acerca de su vida personal. El flaco, que ya tiene 40 pirulos, apareció de repente en escena en 1996 con un rol secundario en la película “Primal Fear” (uno de los tantos fiascos de Richard Gere) y ahí nomás fue nominado al Oscar. No lo conocía ni su vieja. Obviamente no ganó, pero dos años más tarde volvió a aparecer en la fabulosa “American History X”, ya como personaje principal, y volvió a ser nominado a la estatuilla. Tampoco ganó, pero el flaco ya se había asegurado un lugar entre mis actores preferidos. En esta última película, Eduardito, fanático Nazi vestido solo con unos boxers, se carga a un negro que intentaba chorearle el estereo del auto, rompiéndole literalmente la cabeza contra el cordón de la vereda. Al hombre no se le movió un pelo (aunque esta acotación es al pedo porque estaba rapado), sin embargo, logró recrear una de las escenas más asquerosas que recuerdo haber visto en la historia del cine (aclaro: del cine que veo yo).

Después vinieron “El club de la pelea”, “Frida”, “El Ilusionista”, y otras varias, que nunca lo lucieron tanto como en esas dos primeras, pero el tipo actúa bien y se lo puede ver en varias producciones que están pasando por estos días en el cable.

En especial, esta noches I-SAT estrena “The Painted Veil” (Al otro lado del mundo), en donde Eduardito hace de médico gorreado que se va a combatir el cólera a China. No es “El amor en los tiempos del cólera”, pero pasa, a mí me gustó.

Otra que ya vi dos veces y todavía sigo sin entender es la última Hulk, en donde Eduardito hace de Bruce Wayne, digo Banner, en esta cinta que no sé si es una secuela, una precuela, una estafa, o un delirio de los que hicieron que ese científico pintado de verde que todos recordamos, pasara de ser un tipo de carne y hueso a un monstruo computarizado de cinco metros de altura al que no se le caen los pantalones. Sí sí. El hombre se duplica de tamaño pero conserva los jeans que le quedan como recién comprados. Vamoooosss, yo he engordado un par de kilos y no me podía ni subir el cierre del lompa… Volvé Lou Ferrigno, te perdonamos.

También se puede ver “Dragón Rojo”, la precuela de “El silencio de los inocentes”; “Divinas Tentaciones” una comedia dirigida por él mismo en donde hace de sacerdote; y “La cuenta final”, un interesante pero largo thriller con Robert De Niro y Marlon Brando, en su última aparición cinematográfica.

En fin, a disfrutar a Eduardito en el mes de mayo.

  • “Al otro lado del mundo”, por I.Sat, el domingo 2 de mayo, a las 22:00 hs.
  • “Dragón rojo”, por Universal Channel, el sábado 8 de mayo, a las 22:00 hs.
  • “Divinas tentaciones”, por TNT, el sábado 8 de mayo, a las 2:25 hs.
  • “La cuenta final”, por Cinecanal, el martes 11 de mayo, a las 17:45 hs.
  • “Hulk, el hombre increíble”, por Cinecanal, el miércoles 26 de mayo, a las 22:00 hs.