Feliz Año Nuevo!

A todos los que visitan este blog, los mejores deseos para el año que comienza.

Les dejo como regalo el video de la canción de U2 "New Year's Day", y recuerden que el gran Bono dice: "Comenzaré de nuevo".

¡Salud, Prost, Chin-chin, à La Vie!

Volvete a Krypton

Cuando éramos chicos jugábamos a los "Super Amigos" en un bananero que había en casa y que hacía las veces de "Palacio de la Justicia". Mi amigo Salvador era Superman, yo era Batichica y a mi hermana le tocaba ser Bati-chiquita. Todavía no sé qué fuerza superior hacía que todos los varones quisieran convertirse en el hombre de la capa. Quizás fue aquella euforia inspirada por las películas de los 70/80, o los dibujitos animados que pasaban por entonces. Pero, como la historia de los Pitufos que asesinaban chicos, a mis oídos también llegaron leyendas urbanas de niños que con sábana al cuello, saltaban desde los techos queriendo volar como el personaje que tan gallardamente interpretó el carilindo Christopher Reeve. Así de fuerte fue la manía.

Cuando anunciaron la llegada de "Superman Returns", ya en la era pos "Matrix" y "Batman Inicia", el entusiasmo Sánchez fue in crescendo, a la expectativa de una nueva obra cumbre en acción y efectos especiales. Tal fue la decepción que este filme produjo en nuestra estirpe, que juramos con sangre no volver a darle otra oportunidad. Hasta ayer, que juntos otra vez, nos fuimos durmiendo de a uno viéndolo de nuevo, recordando lo insulsa y apática que es Luisa Lane, lo desabrido que es Clark Kent, lo aburrida que es esta película y las razones por las que juramos no alquilarla nunca más.

En fin. A la casa del bananero la vendimos cuando yo tenía 7 años. Para mí era un castillo enorme, con un patio gigante, escaleras amplias y una terraza descomunal. Quince años después la visité de nuevo, solo para entender que frente a la mirada adulta se convertía una vivienda común y corriente. Lo mismo pasó con "Superman Regresa". Antes no te importaba si la caracúlica Luisa Lane no descubría que Clark tenía la misma cara que el superhéroe, no te molestaba que al tipo no se le moviera el rulo del peinado, odiabas a la kryptonita, y el traje ajustado azul-y-rojo a-lo-bandera-yanki te parecía chetísimo. Ahora, 20 años más tarde, te cagas de risa.

Algunas cosas se conservan mejor en el recuerdo infantil y es mejor no revivirlas. Superman, un consejo, para volver así, te hubieras quedado en Krypton.

Aguante Batman.

La pasan por Warner Channel en enero.

Perdóname

Hay lugares desde donde no se vuelve, esa es una de las lecciones más difíciles que nos toca aprender. No importa cuántas veces puedas pedir perdón, ni la cantidad de otras heridas que puedas curar. Tenés que saberlo: no siempre habrá quien te redima, a veces ni siquiera vos mismo. Lo malo que hayas hecho en la vida quedará por siempre en algún lugar. Y es peor aún si te toca ser testigo de las consecuencias que tus acciones tienen sobre los demás.

Esta es la historia de “Atonement” (Expiación, deseo y pecado), protagonizada por la flaca Keira Knightley haciendo de Cecilia Tallis, y debo decir que me fascina que la chica lleve mi nombre. Desde “La rosa púrpura del Cairo” y “Las vírgenes suicidas”, no recuerdo otro personaje que se llamara Cecilia. El chico, por otra parte, es James McAvoy, un escocés que anda por el celuloide de incógnito, pero que a mí me hacer acordar a mi amigo Nicolás. Sí sí, tengo varios amigos parecidos a celebridades, este es uno de ellos. Después está Camilo, que se parece a Johnny Depp; Ramiro, que es igual a Roger Federer; Magdalena, similar a Reese Witherspoon morocha; la Nani a Neve Campbell, la Pucky a Nikita con rulos; el Pepe, como Mikhail Youzhny.

Y sigue: Juancito como Ben Stiller, Tobias como Christian Bale, la Indi como Toni Collette, Pablo como Jonathan Rhys Meyers, Virga como Operaciones, Gastón como el Pelado Cordera, César como el futbolista Raúl, la Pao como Meryl Streep, Nancy como Natalia Oreiro, la Flor como Gwyneth Paltrow, el Igni como Ross de Friends, Pardo como Ethan Hawke, Nachito como Pablo Aimar y Franco como Facundo Arana. TVR un poroto al lado mío.

En fin, la película es hermosa, triste y tiene una frase memorable que voy a citarla en inglés, porque traducida queda horrible: “In my dreams I kiss your cunt, your sweet wet cunt. In my thoughts I make love to you all day long”. Si no entendés un pomo, buscate un traductor o mirá el filme, que además deslumbra con un celebrado plano secuencia de cinco minutos y mil extras en Dunkirk beach.

La pasan por Cinecanal. Te la sugiero si sos de esas/esos sensibles como yo.

Manotazo de ahogada

Esto no tiene nada que ver con cine ni con TV. Te voy avisando para que no te sorprendas. El otro día, más precisamente el miércoles 23, en vísperas de Noche Buena, yo tuve una de las peores veladas de mi vida. Volvía con mi autito de la casa de mi hermana en plena tormenta y naufragué en el río que se había formado entre las calles Tandil y Richieri, en barrio Jardín.

Estuve una hora metida en el coche, sintiendo como el agua subía lentamente hacia los asientos, mientras yo llamaba desesperada por celular a toda mi familia para que viniera a rescatarme y miraba de reojo como el A3 me pasaba a cinco centímetros de distancia haciendo olas y moviendo el vehículo como si fuera la balsa de Tom Hanks en Náufrago.

Tuve que ser evacuada por cuatro tipos que me sacaron del auto y me llevaron hacia la vereda en medio de la lluvia, haciendo equilibrio para no lastimarse los pies, tocar cables pelados o postes de electricidad. Después, cuando la lluvia aminoraba, el mismo grupo de hombres empujó el Corsita -cual bote- hacia una calle no inundada y lo dejamos allí abandonado hasta que la grúa fue a buscarlo al día siguiente. Una experiencia que no se la deseo a nadie.

Esos tipos, que me ayudaron sin medir los riesgos, fueron mi regalo de Navidad. Capaz se fueron a dormir sintiendo que hicieron la obra del día. A mí, no me alcanzaron las palabras de agradecimiento. Después, para liberar un poco de tensiones, hicieron chistes sobre la destreza de las mujeres al volante y lo poco que valdría el auto con los tapizados húmedos y el aceite aguado. Yo me lo banqué como una señorita: calladita y muerta de frío.

Ahora se viene el mangazo. Este blog fue propuesto para los Premios Internacionales de Blogs de Deutsche Welle -The BOBs. Si querés hacer TU obra de bien del día, si te gusta este espacio, si tenés ganas, si no tenés otra cosa que hacer, si te gusta leer las huevadas que escribo, visita el sitio http://www.thebobs.com/index.php?w=1261576212824167UZJVPIWG y dale un empujoncito (podés votar en “Emitir evaluación propia”). Yo lo veo lindo, como uno ve a los hijos. No sé vos. Pero nunca se sabe hasta donde podemos llegar con ayuda de los otros.

Gracias! Espero tus comentarios en las reseñas.

Tati

Feliz Navidad Zoquetes!

Qué mejor que "Los Simpsons" para desearles a todos los que visitan este blog unas felices fiestas y los mejores deseos para el año que comienza.

Bésame mucho

Tengo dos amigos que viven en Yacanto de Calamuchita. Los tipos dejaron atrás el sabor a ciudad y emprendieron el camino hacia lo agreste, a vivir la vida de pueblo. Lo cierto es que están solos la mayor parte del año, en especial en invierno cuando llueve, nieva y hace temperaturas bajo cero. Después de ver “Secreto en la Montaña”, inevitablemente el grupo los estigmatizó y no hay chiste sobre su vida que no haga referencia a la película. ¿Cómo andan las ovejas?, ¿pusieron la carpa afuera?, ¿cómo se calientan cuando hace hace frío?; son algunos de los ejemplos relacionados. Creo que eso da una pauta de lo fuerte que fue ese filme.

Yo lo vi varias veces y siempre lloro al final. La primera vez tuve que terminarla sola, porque frente a la primera escena hot, mi compañero murmuró un sutil: “Mirá lo que me hacés ver”, se levantó y se fue a la mierda. Debo confesar que yo me sentí un poquito incómoda, pero más tarde cuando estos dos pibes casi se matan con ese beso contra la pared, entendí que para trasmitir amor no hacen falta heterosexuales. La pareja de rancheros de Wyoming me vendió esa relación y yo me la creí de principio a fin. Por eso siempre busco pañuelos cuando termina, igual que con “Diario de una pasión”, “África mía” y “Amada Inmortal”.

Podés considerarla una simple historia de amor, pero para mí es una de las mejores, porque es de las que duelen. Duele cuando el amor no es correspondido, y más aún cuando no es correspondido para los otros. Y Heath Ledger se pasa. Debieron haberle dado el Oscar por esta, cuando todavía estaba vivo. Una lástima.

Les dejo a mano el beso del reencuentro. Hermoso.

Una noche con Ricardo Fort

Si todavía no sabés quién carajo es Ricardo Fort, es porque nunca prendés la tele. El hombre aparece hasta en Disney Channel disfrazado de Barney. Está en todos lados, evidenciando aquél viejo teorema que ya todos conocíamos y que sostiene que hay una vida mejor, pero es más cara. Sí, para vivir como Ricardito hay que ser multimillonario. Ese es su único pecado.

Ricardito es como un empleado del SUOEM, todos lo odiamos, pero si vienen mañana y te ofrecen su laburo lo aceptas en menos de lo que canta un gallo. Ricardito es la versión local masculina de Paris Hilton, esa chica-manual norteamericana que te enseña cómo dilapidar la fortuna paterna comprando cosas caras y viviendo de joda en joda. Pero ¿quién puede culparlos? Capaz nunca escucharon al Indio Solari cantando esa partecita de “Un poco de amor francés” que dice “el lujo es vulgaridad”.

En fin, Ricardito es de esos casos que a mí me hacen preguntarme, ¿qué está primero, el huevo o la gallina? ¿Son los medios los que recolectan basura? ¿O somos los televidentes los que la acopiamos en casa? Pregunta de diván.
Yo a vos te voy a hacer una más fácil: ¿Qué harías si tuvieras por un fin de semana la guita de Ricardo Fort? No vale caretear que la vas a donar a una obra de caridad. Acá solo califican respuestas basadas en el más vil de los egocentrismos. A mí ya se me acalambraron los dedos escribiendo ideas.

En fin, si querés conocerlo prendé la tele a cualquier hora. El tipo tiene más pantalla que la hora y la temperatura.

PD: Una amiga me dijo que prefería bancarse a Ricardo que al noticiero de canal 13. Allá ella. Yo prefiero cortarme las venas con una cuchara. Pero sobre gustos no hay nada escrito.

PD2: Nunca más me como un Fel-FORT.

PD3: Si no te gusta ver tele, Ricardito va a estar de cuerpo presente el miércoles 30 en una fiesta en el Orfeo. ¿Vamos?

No apta para nadie

“Señor & Señora Smith”. Qué película mala, Dios mío! Como será de funesta que cuando terminó, el reproductor de DVD la escupió desde adentro y el CD se autodestruyó a sí mismo.

Es la peor de Brad Pitt en lo que va de la historia. Le gana a “El curioso caso de Benjamín Button”, “Troya”, “La Mexicana” y “Conoces a Joe Black”. Por su parte, Angelina Jolie creo que no ha hecho ni una sola buena película en su vida, así que da lo mismo.

Para lo único que sirvió este bodrio es para que el hombre más lindo del mundo dejara a Jennifer Aniston por la gata ésta y los adoptados. Ahora, no niego que la mina esté buena, pero vamos, se levanta una mañana después de chupar, bailar y coger toda la noche y está maquillada, peinada y más linda que en las fotos que le sacan los paparazzi cuando pasea con sus 6 hijos. ¿Son 6? Ya perdí la cuenta.

Eso sí, Brad Pitt con camisa blanca tomando tequila de la botella es un espectáculo para alquilar balcones.

La encontrás este mes en FOX y por FX en enero.

Evatest positivo

Una de las pesadillas de cualquier mina es quedar preñada de un idiota. Y más todavía si fue producto en un encuentro casual. Eso es lo que le pasa a la protagonista de “Ligeramente embarazada” (no entiendo lo de ligero: o éstas o no éstas embarazada, no hay otra).

La mina conoce un gordito medio estúpido en una partuza y pumba! Evatest positivo. ¿Qué hacés en esa situación? La joven decide tener al bebé y además darle una oportunidad al “padre” de conocerse y formar una pareja antes del nacimiento. Pero el tipo es un falopero, vive con amigos faloperos, no trabaja y se mantiene desde hace años comiendo fideos con un subsidio que le dio el gobierno canadiense. De terror.

Comedia con final feliz de esos que solo pasan en las películas. Dejate de joder. Si fuera yo, le intento enchufar el crío a algún infeliz que al menos tenga laburo.

La van a estar dando por Cinecanal durante diciembre y enero.

Quisiera tener 20

"Si tuviera 30". Ay ay ay. Primero, a esta película ya la hizo Tom Hanks hace más de dos décadas. Se llamaba “Quisiera ser grande”.

Segundo. ¿Por qué 30? Desde los 10 te advierten que cuando llegas a esa edad querés volver a los 20. Yo me hubiera juntado con la pendeja de 13 para contarle lo que es pasar los 30… Seguramente la hubiera disuadido. Si me dieran a elegir, me quedo en los 23, llena de energía, llena de ilusiones, llena de ideales, llena de novios, con poco trabajo, muchas vacaciones y becada con plata ajena.

Tercero. ¿Por qué la mina cuando tiene 30 es una perra? A diferencia de la película de Tom Hanks en donde el chico se convierte en un ídolo cuando crece, en ésta, la mina es una guacha despiadada sin sentimientos y con un guardarropas alucinante. ¿Será porque es mujer?

En fin, lo único bueno de la película es Mark Ruffalo que es está re lindo.

La pasan el jueves 31 de diciembre a las 13, por A&E.

Brad, Osama y el Che

Conozco un tipo que es médico. Para hacer catarsis y liberar tensiones el hombre sale en la moto y grita mientras recorre el camino a su trabajo. Sí, sí. Va gritando. Otras personas toman pastillas, otras llenan los vacíos con comida, otras lloran a escondidas y después se dibujan la sonrisa, y otras se tiran de un edificio.

No es el caso de los personajes de Fight Club. En esta película, basada en la novela de Chuck Palahniuk y dirigida por David Fincher, los personajes descargan su libido cagándose a trompadas. El mundo consumista en el que están insertos los agobia y para poder darle un sentido a la vida, inventan el Club de la Pelea, donde se juntan para boxearse hasta quedar estúpidos y desfigurados. Y liderados por Tyler Durden, se organizan y comienzan a combatir a ese sistema que los oprime, llevando adelante pequeños actos delictivos planeados con una base muy similar a la Teoría del Foco concebida por el Che Guevara.

Lo genial de este film, aparte de tener la presencia de Brad Pitt semidesnudo, es que al contrario de la gran mayoría de las cintas hollywoodenses, en ésta son los propios yankis quienes vencen al régimen desde adentro. Yo no sé si a Osama le dieron una copia de “Fight Club” antes de idear el ataque a las Torres Gemelas, pero un pequeño escalofrío recorrió mi cuerpo al comprobar algunas semejanzas entre ambos.

Y si viste esta película y recordás que en su laburo de proyeccionista Tyler Durden insertaba escenas pornográficas en cintas de películas para niños, cuando la alquiles de nuevo, tratá de registrar las “extras” que el director introdujo en ésta. Hay seis.

Lejos, una de las mejores cosas que he visto.

Todo por un polvo

“La vida de David Gale” era una buena vida. El hombre tenía un laburo reconocido, esposa, hijo, trabajaba por una causa, le iba bien. Hasta que se cruzó con una zorra. No quiero sonar machista, pero ya lo habían dicho una vez: No hay nada más peligroso que una mujer despechada. Y si vivís en Texas (EE.UU.) te tomaste unas copas y la mina te encara en una fiesta, en un abrir y cerrar de ojos perdiste todo y estás en la cárcel condenado a muerte.

“La vida de David Gale” es, desde acá, una película muy localista, ya que trata el tema de los sentenciados a muerte en el gran país del norte, los famosos “Death man walking” que alguna vez hicieron Sean Penn -del lado de los malos- en “Mientras estés conmigo” y Tom Hanks -del lado de los buenos- en “Milagros inesperados”. Afortunadamente, esta cinta no recala en la morbosidad de la inyección letal o de la electrocución de la que hicieron dulce aquellas dos. Más bien, plantea los interrogantes éticos sobre la imperfecta justicia de los hombres y te muestra hasta dónde puede llegar uno por sus ideales o por un desatinado polvo.

Sumamente recomendable para personajes autóctonos como Susana Giménez, Mirtha Legrand o Marcelito Hugo Tinelli. La están pasando por el cable, más precisamente por MGM, AXN y FOX durante diciembre y enero.

Te dejo como perlita un video sobre una de las clases que David Gale (Kevin Spacey), brinda a sus alumnos universitarios sobre la teoría de Jacques Lacan.