Durísimo

Se acerca la Navidad y de todas las películas relacionadas con el tema que empiezan a emitir por estos días en la tele, mi preferida es "Duro de Matar". El policía John McClane combate terroristas europeos en el Nakatomi Plaza, descalzo y en camiseta, todo en vísperas de Noche Buena. Un lujo.

Creo que ésta es una de las pocas porquerías yankis que siguen perdurando en nuestra memoria, en especial por las frases sobresalientes que caracterizaron los monólogos de Bruce Willis, que aislado, se andaba escapando de los asesinos por el edificio y solo podía hablar consigo mismo o con el cana negro que lo esperaba abajo.

Por ejemplo, McClane mata a uno de los primeros choros, le saca los zapatos y dice: “9 millones de terroristas en el mundo y yo vengo a matar uno con pies más chicos que los de mi hermana”.

El hombre equivocado, en el lugar equivocado, en el momento equivocado. Esa es la historia de John McClane. De la primera película a la cuarta. Cuando se sube a un helicóptero en la 2: “No me gusta volar / ¿Y qué hace aquí? / Tampoco me gusta perder”. Cuando termina con Simon en la 3: “Salúdame a tu hermano”. Y en la 4: “Acabas de matar un helicóptero con un auto / Es que se me acabaron las balas”. Un grande.

Y para finalizar “Yipee-ki-yay, motherfucker”!

La van a estar pasando cerca de Navidad por FX.

10 días, 5 minutos

Cómo perder a un hombre en 10 días. Je je. Yo puedo darte consejos sobre cómo perderlos en 5 minutos. Si vos te cruzaras con los mismos tipos que yo, perderlos es lo más fácil del mundo. Simplemente se desvanecen en el aire.

En fin, si andas necesitando consejos, pasá por casa que te invito una taza de café y te cuento. Claro que esta película (How to Lose a Guy in 10 Days) también brinda otras lecciones importantes sobre los “supuestos errores” que hombres y mujeres cometen a la hora de conocerse. Y tiene la presencia estelar del hombre con la mejor sonrisa del mundo: Matthew McConaughey, acompañado por la adorable Kate Hudson. Debo confesar que todo lo que hay en la tele con Matthew McConaughey lo veo. No importa si es un comercial, una comedia, un documental, un bodrio, etc. Ahí se queda.

Esta no es de las peores cosas que ha hecho el tejano para Hollywood. Tampoco es oro en polvo, pero siempre me causa gracia. La van a estar pasando por I.Sat durante diciembre.

Más solo que Robinson Crusoe

¿Qué te llevarías a una isla desierta? Cuando te hagan esa pregunta acordate de Tom Hanks. Después de hacer “Náufrago” nos enseñó que al menos vas a necesitar una Victorinox, un encendedor, un par de zapatillas de tu talle y una pelota de volley.

Esta película (Cast Away) es genial porque, además del excepcional accidente del avión de Fed Ex, se sostiene solamente con la presencia de un hombre haciendo un soliloquio en una playa, algo que pocos actores pueden conseguir. Si te ponés a ver, el director no te muestra nada más. Ni siquiera le pone música de fondo. Vos, como el náufrago, estás perdido. No sabés que pasa en la ciudad. ¿Lo están buscando? ¿No lo están buscando?

Ya sabemos que Tom Hanks puede hacer lo que quiera desde “Philadelphia”, porque nadie va a cuestionarle un pomo. A esa altura, había ganado dos Oscar, había actuado en la película más aburrida de la historia (Apollo 13) y por ésta lo nominaron otra vez a la estatuilla. Es un grande. Es más, la producción lo esperó un año para pudiera bajar 25 kilos y le creciera el pelo. Y después filmaron la parte que está flaco y bronceado.

Mirá, yo no lloré cuando Kate Winslet lo despegó al DiCaprio congelado de la madera del Titanic, pero se me caían las lágrimas cuando “Wilson” se alejó de la balsa y Tom no pudo alcanzarlo. No debo haber sido la única. Una de las pelotas que se usaron en el filme fue subastada en 18.400 dólares. Mierda. Eso es devoción.

Te dejo una perlita:

Matusalén se enamora

Solían decir que era más probable morir a manos de terroristas que casarse después de los 40 años. No concuerdo con esta hipótesis. Lo que esta premisa no contempla es que después de esa edad muchos no quieren casarse, menos aún si ya lo estuvieron previamente. Pero no es imposible conseguir pareja. Conozco madres de amigas que después de divorciarse, se pusieron de novias con viudos o separados, y tengo una tía abuela -de más de 70- que me arrastró al Registro Civil de Bouwer de la mano de su media naranja para que fuera testigo de la unión.

Yendo al celuloide, no recuerdo muchas películas que traten temas románticos de personas que superan una edad determinada. Los “viejos” siempre son relegados a papeles secundarios como parientes de los protagonistas y poco tienen que ver con la historia. Por eso me interesé en “Tu última oportunidad” (Last chance Harvey), pensando que se trataba de una cinta que exploraba la vida de dos personajes en edad adulta que están solos y en todo lo que eso significa a la hora de encontrar pareja y de enfrentar ciertas situaciones.

Pero me interesé mal. Muy a pesar de la presencia de Dustin Hoffman y Emma Thompson, el filme no me logró convencer. La primera media hora es buena. Ves a los personajes en situaciones patéticas que te hacen sentir muy incómodo, pero después casi me duermo. No se me movió un pelo. Una pena, podría haber sido mucho mejor.

Está disponible en DVD.

Sacate la remera

Chicas: desde que el último James Bond salió del mar vistiendo traje de baño azul, yo no había visto otro cuerpo más armonioso como el de Ryan Reynolds (33 años - escorpiano). Quizás lo recuerdes por ser el flamante marido de Scarlett Johanson o por su trabajo en películas como “Terror en Amityville” o “Blade Trinity”, donde siempre tiene reservadas un par de escenas en cuero. Y qué lindo que así sea.

Bueno, la última película donde lo podés ver sin ropa es en “The proposal” (La propuesta), una de esas comedias románticas con Sandra Bullock haciendo de jefa estricta y el tipo haciendo de empleado estresado. Ambos trabajan en una editora y aunque no se pueden ni ver, realizan un pacto para evitar que a la mina la deporten de Estados Unidos. En el entretanto se enamoran, bla, bla, bla, como siempre pasa en estas historias.

Sandra juega el mismo rol de siempre. Los paisajes de las locaciones en donde se filmó son increíbles. Los diálogos son graciosos. Y este chico, que no es nuevo en el celuloide pero que es relativamente desconocido, le pone el broche de oro a la película con solo sacarse la remera en el balcón. Súper recomendable.

Ya está disponible en DVD.

Tiempo perdido

No sé qué quisieron hacer con esta película: “The Time Traveler's Wife” (en español “Te amaré por siempre”). Obviamente es un drama romántico en donde una mina se enamora de un tipo que viaja en el tiempo. Ahora, ¿por qué el hombre viaja en el tiempo? Un misterio. El flaco de repente desaparece y aparece en otro lugar en bolas, buscando ropa y se queda caminando sin hacer nada. Aburridísimo.

¿Puede cambiar algo del futuro, como en esas las películas que tratan el mismo tema, ej. Volver al Futuro, Terminator, El efecto Mariposa? No. No puede cambiar nada. Nunca se sabe si porque el guaso no quiere, o no puede. Aburridísimo.

¿La historia de amor? Aburridísima también. Claro, es un quilombo, porque la chica lo conoce cuando es pequeña, después lo encara cuando es grande pero él no sabe quién es pero ella sí, el tipo se pierde los mejores momentos de la vida de pareja porque se desaparece y se queda caminando en otro lado…

En fin, una cagada. Sale pronto en video, pero no la alquiles. Conozco una que se gastó dos entradas gratis al cine para ver esto. Pobre de ella. Vos todavía tenés chance.

Soy el rey del mundo!

Siempre tuve sentimientos cruzados hacia Leonardo DiCaprio. A veces me encanta, a veces no me lo banco. Pero hay que reconocerle que pronunció una de las frases más conocidas del cine actual: “I'm the king of the world!”. No hay boludo hoy, que al momento de subirse a un barco/canoa/yate/lancha/tabla de surf/ cualquiera, vaya a la proa, abra los brazos y grite “Soy el rey del mundo!”.

Si no te acordás de qué película estoy hablando, te refresco que se trata de “Titanic” y te recomiendo que salgas urgente de la burbuja de cristal en la que vivís.

En fin, nunca entendí por qué millones de personas fueron al cine a ver un filme del que ya todos sabíamos el final. El bote choca con un iceberg y se hunde. Uno se sienta más tres horas a otear una cinta conociendo cómo termina la historia. Es inexplicable. Pero allá marchamos, porque los efectos especiales prometían recrear el morboso momento en que 1500 personas morían ahogadas o cagadas de frío en las profundas aguas del Atlántico Norte, entre ellas, Leonardo DiCaprio.

Y en el medio, para justificar el presupuesto de 200 millones de dólares para un documental, le metieron esa historia de amor a lo Corin Tellado, con un pibe que parece de 16 y una mina que parece de 30 y una escena de sexo dentro de un auto antiguo. Imaginate si como protagonista lo hubieran puesto a Jude Law o a Christian Bale o a Matthew McConaughey, ahí sí que hubiera largado una lágrima cuando Kate Winslet lo despega a “Jack Dawson” del pedazo de madera donde se había quedado congelado. Pero no, James Cameron lo quería -y lo puso- a DiCaprio, así que ni lloré. Y vos? Lloraste? Capaz yo soy una insensible. Qué le va a hacer.

Esperando el final

Respirá hondo. Quedan menos de tres meses para empezar a develar cómo carajo termina LOST. Desde hoy hasta febrero no busques NADA en Internet y tené cuidado cuando veas esos programas de E! porque ya está tirando avances sobre lo que se viene. Yo no quiero que me cuenten, me pone de la cabeza. Quiero ver solita cómo concluye y espero que todo tenga sentido, porque sino será el peor fiasco desde que cancelaron “V Invasión Extraterrestre” sin pasar el final.

En fin. Recordemos: Juliet le da un cascazo a la bomba y aparentemente explota todo, incluida ella. ¿Qué pasará? Volverán al futuro? Se quedarán en los 70? Qué pasa con los que estaban cerca de la explosión? Sayid estaba herido (si se muere no la veo más). Quién carajo es Jacob? Quién carajo es el “compañero” de Jacob? Quién carajo entonces era el que estaba en la cabaña? Y quién CARAJO es Locke, si supuestamente Locke está muerto????

El destino fue el tema del final de la quinta temporada, asunto que todavía trato de entender. Todos los que volvieron (+ Sawyer y Jin) fueron visitados por Jacob en el pasado. Estaban destinados a ir a la isla? Destinados a volver? Destinados a volar todo? Para comenzar de nuevo? Para que se caiga el avión en primera instancia? Morirán todos, cómo dijo Richard? Y quién carajo es Richard y por qué siempre está joven????

Suficiente. Ya me mareé. Me cansa solo de pensar en los detalles. Me imagino cómo estarán los productores de la serie. Anotá: estreno mundial simultáneo para todos los continentes en febrero de 2010. Son 18 episodios. Así que para junio estaremos entendiendo qué quisieron hacer. Reitero: ojalá que esté bueno, pero hasta ahora es indiscutible que J.J. Abrams, Jeffrey Lieber y Damon Lindelof han creado una de las mejores series de la historia.

PD: Y qué lindos que son todos!

Nueva consigna para los comentarios:

¿Cuál es tu personaje de Lost preferido y por qué?

El hombre que esta solo y desespera

Ya lo dijo una vez el Pelado Cordera: “Por la noches la soledad desespera”. Todos los que estuvimos solos alguna vez sabemos que cuando el trabajo se termina y el sol se esconde, se viene el tiempo más difícil de llenar del día. Pero Lars es un caso especial, porque parece un chico común y corriente, simplemente retraído, al que no le gusta que le rompan los huevos. Hasta que un día aparece en la casa de su hermano y presenta a su novia: una muñeca inflable que se llama Bianca.

Vos podés pensar ingenuamente (como yo) que esta película es una comedia, pero no, “Lars y la chica real” (Lars and the real girl) no causa gracia. Es un drama. Porque este chico piensa que el juguete es de verdad. Para Lars, la muñeca es esa enfermera del amor que viene del cielo, para lamer sin asco las heridas. Y él la quiere.

Lo interesante de este filme, además de la hermosa actuación de Ryan Gosling como el delirante enamorado, es ser testigo de cómo la soledad puede afectar la vida de las personas, a punto tal que te duela cuando te toquen la mano, que te duela cuando te acarician la cara. Y además, ver cómo un pueblo tiene la voluntad de adoptar la locura, por más insano que eso suene, y no abandonar al enfermo en una institución mental.

Excelente película, me encantó. Te la recomiendo.

La teoría gay sobre Top Gun

Las primeras incursiones cinematográficas que tuvimos cuando pequeños en casa fueron alentadas por la compra de una videocassetera. Esto ocurrió allá por 1985, año en el que la zona sur de nuestra ciudad tenía un solo Video Club, el “Córdoba” que quedaba sobre calle Sabattini. Hacia allá íbamos con mi viejo los viernes y traíamos a casa como diez películas de todos los géneros. En una de esas oportunidades la elegida fue “Top Gun”. Mi padre, que es un hombre muy sabio y muy anti-imperialista, se sentaba cual inspector de la DGI a ver con nosotros los videos, actitud que en algunos casos era bastante incómoda, porque le gustaba criticar hasta la ropa que usaban los actores. Esto hacía que la experiencia de ver el filme fuera un bochorno, el hombre se ponía a hablar sobre los yankis, que nunca ganaron en Vietnam, que lo único que hacen es bombardear inocentes, que estas películas son propagandas anticomunistas, etc. Lo que mi padre no entendía es que nosotros solamente queríamos ver chicos lindos.

Ayer, justamente, recordamos con un amigo nuestra predilección por esta cinta y la teoría gay sobre Top Gun, que fue desarrollada por Quentin Tarantino en el filme “Sleep with Me”. Según esta hipótesis, el subplot de la película sobre los aviadores muestra a un Tom Cruise (Maverick) debatiendo su propia homosexualidad entre el mundo gay, representado por Val Kilmer (Iceman) y sus secuaces -que se pasean en toalla por los vestidores y muestran músculos jugando al volley-; y el mundo heterosexual, simbolizado por Kelly McGillis, la instructora de vuelo que muestra sus piernas mientras da clase. De acuerdo con esta idea, Tom Cruise está en el límite entre ambas condiciones. Acepta una invitación de la mujer a comer a la casa y en el momento de tener sexo, el pibe se disculpa y se va en su súper motocicleta. En la siguiente escena, en un ascensor, la chica está vestida como hombre, con campera de piloto y gorra. Solo así Tom Cruise acepta caer en sus garras. Y no nos olvidemos que el nombre clave de la instructora es “Charlie”. En fin. Tarantino va más allá, y agrega que incluso la coreografía de los vuelos implicaba idas y venidas entre los pilotos. Da para discutirlo, pero no deja de ser interesante.

Yo, muchos años después, creo que mi viejo tenía razón. La mayoría de las películas de los 80 fueron propaganda anticomunista y ésta, en particular, una muy obvia. Tom Cruise se hizo famoso y Val Kilmer fue obligado por contrato a protagonizarla, porque el tipo no quería saber nada con el guión. Pero el filme quedó en la historia.

Acá está el extracto (en inglés only) del manifiesto de Quentin sobre el tema. No importa si no entendés un pomo, miralo igual porque edita los momentos clave.

Nueva consigna para los comentarios:
Escribí lo que quieras.

Hitler, según Tarantino

Hace varios años un amigo me recomendó “Kill Bill”. Fui al video convencida de que me llevaba una joyita, pero después de verla, lo llamé al ingrato para reclamarle que me devolviera la guita del alquiler. Cómo odié esa película!
Mucho tiempo después la agarré de nuevo en el cable y mi mirada sobre el filme cambió radicalmente. Capaz fue la vejez, que te hace un poco más paciente. Y ahí sí me gustó. Ojo! Tampoco es mi favorita, pero pude encontrarle facetas que en la primera vuelta no había advertido.

Todo esto para decir que es difícil entender a Tarantino y que no a cualquiera le viene bien. Conozco gente que se levantó del cine viendo “Pulp Fiction” y reconozco que hay escenas “Quentinescas” que hacen ajustar los dedos del pie y mirar de costado. Pero no se le puede negar originalidad y fuerza en el discurso.

En fin. Hoy vi “Bastardos sin gloria” (Inglourious Basterds). En este caso, no se qué carajo estuvo fumando este hombre, pero se le ocurrió una historia para dar vuelta el final de la Segunda Guerra Mundial. Le salió bien y aunque no es un filme “pura sangre”, conserva esos guiños “Quentinescos” que definen sus películas, como la venganza, la violencia extrema, la ambientación compulsiva, la referencia al cine de culto, los diálogos intensos, la buena música y el formato en capítulos, pero en una dimensión más sutil que en “Kill Bill”. Y además, lo pone a Brad Pitt. Qué más se puede pedir.

Si me preguntan, un poco mucho muy larga para mi gusto (dura dos horas y media). Pero si sos uno de esos seguidores de autor, te sugiero que no la dejes pasar. Todavía sigue en cartelera.

Nueva consigna para los comentarios:

¿Qué fue lo más loco que hiciste para vengarte de alguien?

Friends

Dicen que la amistad entre el hombre y la mujer no existe. Yo nunca coincidí con esa teoría porque imposibilitaría cualquier tipo de relación entre géneros e implicaría que la cuestión erótica está implícita en todos los ámbitos. Y no siempre es verdad. Si fuera cierto, no podrías tener sentimientos amistosos hacia tu jefe, los novios de tus amigas, tus compañeros de trabajo y otros hombres con los que te cruzas diariamente en el camino. O imaginate a Roberto Carlos, no le alcanzarían los forros.

De lo que sí estoy segura, es que muchas amistades entre hombres y mujeres terminan bien o mal debido al sexo. Te acostaste con un amigo una noche de calentura y chau, si te he visto no me acuerdo. O te enamoraste de tu amigo y tarde o temprano, si el sentimiento es recíproco, terminás casada, con siete hijos, perro, Mini Van y casa con cerca de madera (y en Rogelio Martínez, como dijo alguien por ahí).

Bueno, este es el tema por excelencia tratado en la conocidísima comedia romántica “Cuando Harry conoció a Sally”, que si a esta altura del partido no la viste, es porque vivís en un tupper tamaño XXL.

Harry, que no cree en la amistad entre el hombre y la mujer, conoce a Sally, que piensa distinto. Y a lo largo de los años, van reencontrándose por la vida, hasta que se hacen amigos y no conciben su vida sin el otro. Pero eventualmente la cuestión del sexo hace aparición y es allí donde el hombre muestra la clásica hilacha de jugar al “desentendido” y la mujer comete los clásicos errores de pensar que “el tipo está enamorado”. En fin. Si te suena, es porque alguna vez a vos o a alguna amiga le pasó lo mismo.

La parte interesante de esta película, protagonizada por el petizo Billy Cristal y la todavía-no-asediada-por-el-bisturí Meg Ryan, son las historias que, entremedio, distintas parejas cuentan sobre cómo se conocieron. Fascinantes.

Buscala en el último anaquel del video, allí donde dice “Películas del año del pedo”.

Nueva consigna para los comentarios:

¿Cómo conociste al amor de tu vida? y/o ¿Existe la amistad entre el hombre y la mujer? (me maté pensando)

Cuestión de miradas

En la vida hay momentos para obrar, momentos para recordar y momentos para dejar atrás. Solo uno sabe qué priorizar en un tiempo determinado. No existimos sin refrescar el pasado, pero tampoco sin planear hacia delante. Capaz el misterio radique en poder convivir con ambos ejercicios, sin que la existencia se te pase en el intento. “El secreto de sus ojos” es una película que juega con estas miradas. Miradas hacia el pasado, miradas hacia el futuro, miradas entre personas. Cuatro personajes que, en medio de un caso de asesinato, se paran distinto frente a la realidad: algunos quieren venganza, otros justicia, otros simplemente concluirlo.

Como eje central, un Ricardo Darín que se pregunta “cómo llenar una vida vacía, llena de nada”. Y a pesar de los años que se fueron, busca una respuesta. En el interín, las relaciones humanas. El amor, ese que perdura a pesar del paso de los años; y la amistad, esa que se conserva a pesar de los errores. El fin último: la justicia, esa que los hombres hacen y deshacen y que no siempre logra pacificar el alma. Y por fuera, un poco de historia, un poco de barrio, un poco de pasiones, un poco de idiosincrasia argentina.

Hay una escena alucinante en el filme y que lo pone a la altura de las superproducciones de Hollywood. Se trata de un plano secuencia que comienza con una toma aérea de un estadio de fútbol y que concluye en una persecución dentro de la cancha. Juan José Campanella juró no revelar cómo la hizo, pero en una entrevista a la Revista Criterios contó que le “llevó dos años de preparación, tres días de rodaje con actores y 200 extras, y nueve meses de postproducción, empleando en parte el programa Massive que usó Peter Jackson para ‘El señor de los anillos’”. Creo que es una de las mejores cosas que he visto últimamente en la pantalla.

“El secreto de sus ojos” competirá contra otras 64 películas extranjeras por una nominación al Oscar. Más allá de que quede seleccionada o no, esta nueva cinta de la dupla consagrada Campanella – Darín, -acompañada por un insólito Guillermo Francella, una excelente Soledad Villamil, y un excéntrico Pablo Rago-, ya se convirtió en uno de los films nacionales más vistos en la historia de nuestro cine, superando los dos millones de espectadores. Si faltas vos, te recomiendo que te hagas un llegue urgente por la sala más cercana a tu domicilio.

Nueva consigna para los comentarios:

¿Cómo se hace para llevar una vida vacía?

De terror

Nunca supe ahorrar muy bien. Mi hermana es contadora y siempre me dio consejos sobre cómo hacer para no gastar plata de más. “Guardá 100 cuando cobres y hacé de cuenta que no los tenés”; “Cambia una guita por dólares y hacé de cuenta que no la tenés”; “No saques una tarjeta de crédito, desembolsá solo lo que tengas”. En fin. Nunca le di pelota. Pero hoy, ahora, en este momento, te voy a dar yo un consejo a vos. Si querés ahorrarte 2 horas de tu vida, 18 pesos de entrada y 20 mangos de pururú y coca, NO VAYAS a ver esta película: “La Huérfana”.

Hacía mucho que no era testigo de algo tan malo, tan poco original, tan lleno de clichés y poco suspenso. Y eso que es una película de suspenso.

Sigo sosteniendo que los tipos que hacen los avances y trailers del cine son los mejores mercaderes del mundo. Te venden mortadela por jamón crudo y vos te sentás ahí pensando que vas a comer el mejor sándwich de tu vida.

No te confíes en la cara horripilante que tiene la pendeja. No vale ni la molestia de seguir tipeando para describirla, así que acá nomás termino. De nada.

Nueva consigna para los comentarios:

¿Cuando fue la última vez que sentiste que perdiste tiempo y dinero?

(no vale contestar: "Leyendo este Blog")

El Príncipe Azul ha muerto

Hace un tiempo inventamos con un amigo el juego “Le doy, no le doy”. La gracia del esparcimiento consistía en abrir páginas web de boliches de Córdoba y buscar fotos de hombres y mujeres a quienes elegíamos para “darle o no darle”. Ahí fue cuando descubrí -con asombro- que mi amigo, un gran pirata de la noche, "le daba" a cualquier cosa que tuviera escote. No importaba si la nariz de la mina era del tamaño de una banana, o si tenía dientes ballenescos o si lo pasaba en altura. El "le daba" a todo.

Llegué entonces a la conclusión de que el hombre inexorablemente solo ve el “paquete” cuando mira a una mujer, no al pedo la industria cosmética mundial factura millones de dólares anuales. Pero el hombre también se enamora. La duda es ¿en qué momento el bello paquete recibe el alma en el cuerpo y deja de ser solo un envase? Creo que allí es donde la ciencia no tiene respuesta, como tampoco la tiene para explicar esa “brecha evolutiva” entre el mono y el hombre.

Cuando éramos niñas, nuestras madres nos arropaban y nos dormían con cuentos de hadas y de príncipes valientes que blandiendo una espada y montando un caballo luchaban contra dragones feroces y rescataban a la chica de las fauces de la maldad. Ahora, los hombres han cambiado espadas por celulares, caballos por el Messenger, y los dragones parecemos ser nosotras que desilusionadas por la ineficacia del filo, arremetemos contra ellos haciéndolos huir hacia el castillo. Ellos se volvieron miedosos ambiguos y nosotras psicópatas desesperadas.

Esta película, como su nombre lo indica, te muestra “La Cruda Verdad” (The Ugly Truth). El hombre busca muchas veces solo sexo. Y la mujer busca muchas veces a un príncipe azul que hay que reconocer que está en vías de extinción. Sin embargo, en el medio de esa dicotomía, es donde dos personas se encuentran, y como quien no quiere la cosa, el envase se desvanece y se terminan enamorando. Ya sabemos que las comedias románticas siempre tienen finales felices.

Creo que como en “Hitch”, este filme te brinda información útil e importante sobre las armas de seducción, pero siempre teniendo en cuenta que mientras más elaboradas sean, más difícil luego será mostrar tu verdadero yo.

Yo por mi parte, sigo creyendo que todo debería ser más fácil. Me gusta, le gusto, dale. Ya se lo había dicho Harry a Sally en esa película que vimos todas: “Cuando te das cuenta que querés pasar el resto de tu vida con alguien, querés que el resto de tu vida comience ya mismo”.

Con Katherine Heigl y Gerard Butler, “La Cruda Verdad” sale pronto en DVD.

Nueva consigna para los comentarios:

¿Cuál fue tu última deplorable experiencia en citas?

A vivir, que el mundo se acaba en 2012

Agarrá papel y lápiz y empezá a anotar. ¿Qué querés hacer antes de que llegue el fin de la humanidad? Yo ya apunté varios deseos: ir a la playa una vez más, terminar de leer “El Segundo Sexo” de Simone de Beauvoir que empecé hace un año, oír a mi sobrina decir Tati, enamorarme otra vez y aprender a tocar el piano.

Nos quedan tres años. Eso según el gran profeta Nostradamus, que en un manuscrito que se encontró hace poco tiempo, predijo grandes desastres, la llegada del Anticristo, aniquiladores fuegos y mucha agua para esta época. Al menos, eso es lo que dicen los especialistas del documental “El libro perdido de Nostradamus”, que en una hora y media (sin cortes) te aburren bastante con una visión totalmente “occidentalista” de los sucesos que ocurren en el mundo, echándole la culpa de casi todo a Bin Laden, pero contándote cómo el visionario francés adivinó la Revolución Francesa, la Primera Guerra Mundial, la caída de las Torres Gemelas, el fin del Comunismo y otros sucesos históricos importantes.

Bueno, en este nuevo libro, encontrado por casualidad (¿?) en 1994 en la Biblioteca Nacional de Roma, aparentemente el viejito pintó unas acuarelas apocalípticas que vaticinan una conjunción astral (o al menos eso entendí yo) para el 2012, con víboras malignas, la media luna del Islam, la caída de la Iglesia Católica, grandes catástrofes naturales y mucha prosa.

Ya sabemos que siempre fue mucho más fácil interpretar a Nostradamus, que escribía en cuartillas poéticas inentendibles, después que ocurrido el desastre. Pero teniendo en cuenta que el almanaque Maya también concluye ese año, parece que los investigadores han encontrado pruebas suficientes de que estamos hasta las manos. Lo malo es que esperan hasta los últimos cinco minutos del programa para decírtelo, mientras tanto, te comés el documental como si fuera caviar Beluga y después te quedas contando los días que quedan para el 2012.

En fin, vos podés creerle o no al hombre, pero la noticia de que la Humanidad ha llegado a puntos sin retornos, no es algo que tenga que decirme un mago. Me basta con prender el televisor todos los días y mirar por la ventana los daños que le hemos hecho a la Tierra. Y si de adivinos se trata, ya me asusté bastante con la película “Una Verdad Incómoda” de Al Gore.

Allá vos, yo voy preparando la lista. Ya lo dijo Sabina: "Que el fin del mundo te pille bailando"...

Lo están pasando por Discovery Channel (62).

Volver al futuro

El otro día volví a ver con gran placer “Regresiones de un hombre muerto” ("The Jacket"), un thriller protagonizado por el narigón ganador del Oscar, Adrien Brody, y la bella Keira Knightley. La había alquilado hace años, pero me había olvidado el final y la verdad es que valió la pena revivirla.

El filme comienza con un veterano de la Guerra del Golfo que regresa a su casa cerca de fin de año. En el camino auxilia a una madre y a su hija con desperfectos en su camioneta. Luego, haciendo dedo, termina enroscado en un crimen e internado en un Psiquiátrico. Los médicos, que son bastante profesionales, prueban con él una suerte de tratamiento nuevo, que consiste en atarlo con una camisa de fuerza y meterlo dentro de una especie de sarcófago totalmente claustrofóbico. Una cosa horrible. Lo que no saben, es que, una vez allí, el pibe entra en una especie de trance que lo lleva hacia el futuro, en donde descubre que –en su presente- va a morir en pocos días.

Allí empieza la parte intrigante, porque además, en sus viajes conoce a una chica y se enamora, pero cuando todo está en la mejor parte, el flaco desaparece y vuelve para atrás. Pasado. Futuro. La pregunta es: ¿Podrá el tipo cambiar su suerte? ¿O el destino está escrito, no importa lo que hagamos? Las mismas preguntas que surgen cuando uno ve Terminator. Te la recomiendo.

Cambiemos de casa

Una de mis actrices favoritas es Kate Winslet. Si agarrás a esta mina y la combinas con la espectacular presencia de Jude Law, una supone que alquila un peliculón. Esa fue mi conclusión cuando pagué por ver “El Descanso” (“The Holiday”). El casting también incluía a Jack Black, que no me cae mal, y a la insoportable Cameron Diaz, que puede estar buena, pero en algunas películas solo me produce ganas de adelantar el DVD. Pero reitero, Winslet + Law = buena plata gastada. O al menos eso pensé yo.

En este filme, las dos minas (Winslet y Cameron) un tanto despechadas y con el corazón roto, deciden intercambiar casas para pasar las fiestas de fin de año en otro país. Se ve que existe un programa a través del cual, uno presta su vivienda a cambio de instalarse en la casa de su inquilino. No es algo que yo probaría en Argentina, porque capaz te estafan y encima te ocupan la casa y no los sacas más, pero se ve que en el Primer Mundo funciona.

Ya ubicadas, Winslet en la cálida California y Cameron en la gélida Londres, las chicas empiezan a probar un poco de la vida de la otra y conocen a dos hombres que van a cambiarles el ánimo. Para bien, obviamente. Recordemos que se trata de una comedia romántica. No será la mejor que he visto en mi vida, pero pasa. Si no fuera por Jude Law, la parte de Cameron Diaz definitivamente la hubiera adelantado, pero por Jude Law soy capaz de ver de nuevo “Inteligencia Artificial” en cámara lenta y atada a la silla. Así que tampoco fue tan duro.

La están pasando por el cable y está disponible en DVD.

Qué bonita vecindad

Cuando iba al jardín de infantes me hice amiga de Salvador. El “Salvi” fue el primer compañero de mi vida que no pertenecía a mi familia. Estábamos juntos todo el día en la escuela y después seguíamos en la casa de uno o del otro. Inventamos todos los juegos habidos y por haber, fuimos superhéroes, veterinarios, jardineros, maestros, deportistas, y les escribimos juntos las cartas a los soldados que estaban en Malvinas.

Una tarde estábamos aburridos. Queríamos ver "El Chavo" y la única televisión disponible (creo que aún en blanco y negro) era la de la habitación del padre del Salvi, un prestigioso abogado que a esa hora dormía religiosamente la siesta. “No importa”, dijo mi amigo, “total ponemos despacito y no se va a despertar”. Y entramos nomás, prendimos el aparato y nos sentamos en la punta de la cama. De más está decir que el viejo nos sacó cagando a los gritos y nos echó a la calle, creando una de las anécdotas más terribles de mi vida. Los dos pendejos quedamos solos paraditos en la vereda.

De esto me acordé el fin de semana pasado, cuando veía las maratones de “El Chavo” que están pasando por Canal 9 los sábados y domingos a la siesta.

Quién no recuerda a Don Ramón y ese rumor de que había muerto en el terremoto del 86, o el capítulo en el que El Chavo abandona la vecindad acusado de “ratero”, o ese en el que los chicos entran a la casa de la Bruja del 71 y se la imaginan haciendo pócimas, o cuando todos van a Acapulco, o la escuelita del profesor Jirafales, o del barril y el hambre que siempre tenía ese niño.

Bueno, para los nostálgicos como uno, la están pasando por el canal 13 del cable, los sábados de 14 a 17, y los domingos de 13 a 17.

Dicen que la tira mexicana fue exitosa en varios países, pero acá acompañó durante décadas a generaciones que se criaron viendo a ese chico huérfano y pobre, que yo siempre pensé que se llamaba Chavo, pero de quien nunca se supo el nombre.