Feliz Año Nuevo!

A todos los que visitan este blog, los mejores deseos para el año que comienza.

Les dejo como regalo el video de la canción de U2 "New Year's Day", y recuerden que el gran Bono dice: "Comenzaré de nuevo".

¡Salud, Prost, Chin-chin, à La Vie!

Volvete a Krypton

Cuando éramos chicos jugábamos a los "Super Amigos" en un bananero que había en casa y que hacía las veces de "Palacio de la Justicia". Mi amigo Salvador era Superman, yo era Batichica y a mi hermana le tocaba ser Bati-chiquita. Todavía no sé qué fuerza superior hacía que todos los varones quisieran convertirse en el hombre de la capa. Quizás fue aquella euforia inspirada por las películas de los 70/80, o los dibujitos animados que pasaban por entonces. Pero, como la historia de los Pitufos que asesinaban chicos, a mis oídos también llegaron leyendas urbanas de niños que con sábana al cuello, saltaban desde los techos queriendo volar como el personaje que tan gallardamente interpretó el carilindo Christopher Reeve. Así de fuerte fue la manía.

Cuando anunciaron la llegada de "Superman Returns", ya en la era pos "Matrix" y "Batman Inicia", el entusiasmo Sánchez fue in crescendo, a la expectativa de una nueva obra cumbre en acción y efectos especiales. Tal fue la decepción que este filme produjo en nuestra estirpe, que juramos con sangre no volver a darle otra oportunidad. Hasta ayer, que juntos otra vez, nos fuimos durmiendo de a uno viéndolo de nuevo, recordando lo insulsa y apática que es Luisa Lane, lo desabrido que es Clark Kent, lo aburrida que es esta película y las razones por las que juramos no alquilarla nunca más.

En fin. A la casa del bananero la vendimos cuando yo tenía 7 años. Para mí era un castillo enorme, con un patio gigante, escaleras amplias y una terraza descomunal. Quince años después la visité de nuevo, solo para entender que frente a la mirada adulta se convertía una vivienda común y corriente. Lo mismo pasó con "Superman Regresa". Antes no te importaba si la caracúlica Luisa Lane no descubría que Clark tenía la misma cara que el superhéroe, no te molestaba que al tipo no se le moviera el rulo del peinado, odiabas a la kryptonita, y el traje ajustado azul-y-rojo a-lo-bandera-yanki te parecía chetísimo. Ahora, 20 años más tarde, te cagas de risa.

Algunas cosas se conservan mejor en el recuerdo infantil y es mejor no revivirlas. Superman, un consejo, para volver así, te hubieras quedado en Krypton.

Aguante Batman.

La pasan por Warner Channel en enero.

Perdóname

Hay lugares desde donde no se vuelve, esa es una de las lecciones más difíciles que nos toca aprender. No importa cuántas veces puedas pedir perdón, ni la cantidad de otras heridas que puedas curar. Tenés que saberlo: no siempre habrá quien te redima, a veces ni siquiera vos mismo. Lo malo que hayas hecho en la vida quedará por siempre en algún lugar. Y es peor aún si te toca ser testigo de las consecuencias que tus acciones tienen sobre los demás.

Esta es la historia de “Atonement” (Expiación, deseo y pecado), protagonizada por la flaca Keira Knightley haciendo de Cecilia Tallis, y debo decir que me fascina que la chica lleve mi nombre. Desde “La rosa púrpura del Cairo” y “Las vírgenes suicidas”, no recuerdo otro personaje que se llamara Cecilia. El chico, por otra parte, es James McAvoy, un escocés que anda por el celuloide de incógnito, pero que a mí me hacer acordar a mi amigo Nicolás. Sí sí, tengo varios amigos parecidos a celebridades, este es uno de ellos. Después está Camilo, que se parece a Johnny Depp; Ramiro, que es igual a Roger Federer; Magdalena, similar a Reese Witherspoon morocha; la Nani a Neve Campbell, la Pucky a Nikita con rulos; el Pepe, como Mikhail Youzhny.

Y sigue: Juancito como Ben Stiller, Tobias como Christian Bale, la Indi como Toni Collette, Pablo como Jonathan Rhys Meyers, Virga como Operaciones, Gastón como el Pelado Cordera, César como el futbolista Raúl, la Pao como Meryl Streep, Nancy como Natalia Oreiro, la Flor como Gwyneth Paltrow, el Igni como Ross de Friends, Pardo como Ethan Hawke, Nachito como Pablo Aimar y Franco como Facundo Arana. TVR un poroto al lado mío.

En fin, la película es hermosa, triste y tiene una frase memorable que voy a citarla en inglés, porque traducida queda horrible: “In my dreams I kiss your cunt, your sweet wet cunt. In my thoughts I make love to you all day long”. Si no entendés un pomo, buscate un traductor o mirá el filme, que además deslumbra con un celebrado plano secuencia de cinco minutos y mil extras en Dunkirk beach.

La pasan por Cinecanal. Te la sugiero si sos de esas/esos sensibles como yo.

Manotazo de ahogada

Esto no tiene nada que ver con cine ni con TV. Te voy avisando para que no te sorprendas. El otro día, más precisamente el miércoles 23, en vísperas de Noche Buena, yo tuve una de las peores veladas de mi vida. Volvía con mi autito de la casa de mi hermana en plena tormenta y naufragué en el río que se había formado entre las calles Tandil y Richieri, en barrio Jardín.

Estuve una hora metida en el coche, sintiendo como el agua subía lentamente hacia los asientos, mientras yo llamaba desesperada por celular a toda mi familia para que viniera a rescatarme y miraba de reojo como el A3 me pasaba a cinco centímetros de distancia haciendo olas y moviendo el vehículo como si fuera la balsa de Tom Hanks en Náufrago.

Tuve que ser evacuada por cuatro tipos que me sacaron del auto y me llevaron hacia la vereda en medio de la lluvia, haciendo equilibrio para no lastimarse los pies, tocar cables pelados o postes de electricidad. Después, cuando la lluvia aminoraba, el mismo grupo de hombres empujó el Corsita -cual bote- hacia una calle no inundada y lo dejamos allí abandonado hasta que la grúa fue a buscarlo al día siguiente. Una experiencia que no se la deseo a nadie.

Esos tipos, que me ayudaron sin medir los riesgos, fueron mi regalo de Navidad. Capaz se fueron a dormir sintiendo que hicieron la obra del día. A mí, no me alcanzaron las palabras de agradecimiento. Después, para liberar un poco de tensiones, hicieron chistes sobre la destreza de las mujeres al volante y lo poco que valdría el auto con los tapizados húmedos y el aceite aguado. Yo me lo banqué como una señorita: calladita y muerta de frío.

Ahora se viene el mangazo. Este blog fue propuesto para los Premios Internacionales de Blogs de Deutsche Welle -The BOBs. Si querés hacer TU obra de bien del día, si te gusta este espacio, si tenés ganas, si no tenés otra cosa que hacer, si te gusta leer las huevadas que escribo, visita el sitio http://www.thebobs.com/index.php?w=1261576212824167UZJVPIWG y dale un empujoncito (podés votar en “Emitir evaluación propia”). Yo lo veo lindo, como uno ve a los hijos. No sé vos. Pero nunca se sabe hasta donde podemos llegar con ayuda de los otros.

Gracias! Espero tus comentarios en las reseñas.

Tati

Feliz Navidad Zoquetes!

Qué mejor que "Los Simpsons" para desearles a todos los que visitan este blog unas felices fiestas y los mejores deseos para el año que comienza.

Bésame mucho

Tengo dos amigos que viven en Yacanto de Calamuchita. Los tipos dejaron atrás el sabor a ciudad y emprendieron el camino hacia lo agreste, a vivir la vida de pueblo. Lo cierto es que están solos la mayor parte del año, en especial en invierno cuando llueve, nieva y hace temperaturas bajo cero. Después de ver “Secreto en la Montaña”, inevitablemente el grupo los estigmatizó y no hay chiste sobre su vida que no haga referencia a la película. ¿Cómo andan las ovejas?, ¿pusieron la carpa afuera?, ¿cómo se calientan cuando hace hace frío?; son algunos de los ejemplos relacionados. Creo que eso da una pauta de lo fuerte que fue ese filme.

Yo lo vi varias veces y siempre lloro al final. La primera vez tuve que terminarla sola, porque frente a la primera escena hot, mi compañero murmuró un sutil: “Mirá lo que me hacés ver”, se levantó y se fue a la mierda. Debo confesar que yo me sentí un poquito incómoda, pero más tarde cuando estos dos pibes casi se matan con ese beso contra la pared, entendí que para trasmitir amor no hacen falta heterosexuales. La pareja de rancheros de Wyoming me vendió esa relación y yo me la creí de principio a fin. Por eso siempre busco pañuelos cuando termina, igual que con “Diario de una pasión”, “África mía” y “Amada Inmortal”.

Podés considerarla una simple historia de amor, pero para mí es una de las mejores, porque es de las que duelen. Duele cuando el amor no es correspondido, y más aún cuando no es correspondido para los otros. Y Heath Ledger se pasa. Debieron haberle dado el Oscar por esta, cuando todavía estaba vivo. Una lástima.

Les dejo a mano el beso del reencuentro. Hermoso.

Una noche con Ricardo Fort

Si todavía no sabés quién carajo es Ricardo Fort, es porque nunca prendés la tele. El hombre aparece hasta en Disney Channel disfrazado de Barney. Está en todos lados, evidenciando aquél viejo teorema que ya todos conocíamos y que sostiene que hay una vida mejor, pero es más cara. Sí, para vivir como Ricardito hay que ser multimillonario. Ese es su único pecado.

Ricardito es como un empleado del SUOEM, todos lo odiamos, pero si vienen mañana y te ofrecen su laburo lo aceptas en menos de lo que canta un gallo. Ricardito es la versión local masculina de Paris Hilton, esa chica-manual norteamericana que te enseña cómo dilapidar la fortuna paterna comprando cosas caras y viviendo de joda en joda. Pero ¿quién puede culparlos? Capaz nunca escucharon al Indio Solari cantando esa partecita de “Un poco de amor francés” que dice “el lujo es vulgaridad”.

En fin, Ricardito es de esos casos que a mí me hacen preguntarme, ¿qué está primero, el huevo o la gallina? ¿Son los medios los que recolectan basura? ¿O somos los televidentes los que la acopiamos en casa? Pregunta de diván.
Yo a vos te voy a hacer una más fácil: ¿Qué harías si tuvieras por un fin de semana la guita de Ricardo Fort? No vale caretear que la vas a donar a una obra de caridad. Acá solo califican respuestas basadas en el más vil de los egocentrismos. A mí ya se me acalambraron los dedos escribiendo ideas.

En fin, si querés conocerlo prendé la tele a cualquier hora. El tipo tiene más pantalla que la hora y la temperatura.

PD: Una amiga me dijo que prefería bancarse a Ricardo que al noticiero de canal 13. Allá ella. Yo prefiero cortarme las venas con una cuchara. Pero sobre gustos no hay nada escrito.

PD2: Nunca más me como un Fel-FORT.

PD3: Si no te gusta ver tele, Ricardito va a estar de cuerpo presente el miércoles 30 en una fiesta en el Orfeo. ¿Vamos?

No apta para nadie

“Señor & Señora Smith”. Qué película mala, Dios mío! Como será de funesta que cuando terminó, el reproductor de DVD la escupió desde adentro y el CD se autodestruyó a sí mismo.

Es la peor de Brad Pitt en lo que va de la historia. Le gana a “El curioso caso de Benjamín Button”, “Troya”, “La Mexicana” y “Conoces a Joe Black”. Por su parte, Angelina Jolie creo que no ha hecho ni una sola buena película en su vida, así que da lo mismo.

Para lo único que sirvió este bodrio es para que el hombre más lindo del mundo dejara a Jennifer Aniston por la gata ésta y los adoptados. Ahora, no niego que la mina esté buena, pero vamos, se levanta una mañana después de chupar, bailar y coger toda la noche y está maquillada, peinada y más linda que en las fotos que le sacan los paparazzi cuando pasea con sus 6 hijos. ¿Son 6? Ya perdí la cuenta.

Eso sí, Brad Pitt con camisa blanca tomando tequila de la botella es un espectáculo para alquilar balcones.

La encontrás este mes en FOX y por FX en enero.

Evatest positivo

Una de las pesadillas de cualquier mina es quedar preñada de un idiota. Y más todavía si fue producto en un encuentro casual. Eso es lo que le pasa a la protagonista de “Ligeramente embarazada” (no entiendo lo de ligero: o éstas o no éstas embarazada, no hay otra).

La mina conoce un gordito medio estúpido en una partuza y pumba! Evatest positivo. ¿Qué hacés en esa situación? La joven decide tener al bebé y además darle una oportunidad al “padre” de conocerse y formar una pareja antes del nacimiento. Pero el tipo es un falopero, vive con amigos faloperos, no trabaja y se mantiene desde hace años comiendo fideos con un subsidio que le dio el gobierno canadiense. De terror.

Comedia con final feliz de esos que solo pasan en las películas. Dejate de joder. Si fuera yo, le intento enchufar el crío a algún infeliz que al menos tenga laburo.

La van a estar dando por Cinecanal durante diciembre y enero.

Quisiera tener 20

"Si tuviera 30". Ay ay ay. Primero, a esta película ya la hizo Tom Hanks hace más de dos décadas. Se llamaba “Quisiera ser grande”.

Segundo. ¿Por qué 30? Desde los 10 te advierten que cuando llegas a esa edad querés volver a los 20. Yo me hubiera juntado con la pendeja de 13 para contarle lo que es pasar los 30… Seguramente la hubiera disuadido. Si me dieran a elegir, me quedo en los 23, llena de energía, llena de ilusiones, llena de ideales, llena de novios, con poco trabajo, muchas vacaciones y becada con plata ajena.

Tercero. ¿Por qué la mina cuando tiene 30 es una perra? A diferencia de la película de Tom Hanks en donde el chico se convierte en un ídolo cuando crece, en ésta, la mina es una guacha despiadada sin sentimientos y con un guardarropas alucinante. ¿Será porque es mujer?

En fin, lo único bueno de la película es Mark Ruffalo que es está re lindo.

La pasan el jueves 31 de diciembre a las 13, por A&E.

Brad, Osama y el Che

Conozco un tipo que es médico. Para hacer catarsis y liberar tensiones el hombre sale en la moto y grita mientras recorre el camino a su trabajo. Sí, sí. Va gritando. Otras personas toman pastillas, otras llenan los vacíos con comida, otras lloran a escondidas y después se dibujan la sonrisa, y otras se tiran de un edificio.

No es el caso de los personajes de Fight Club. En esta película, basada en la novela de Chuck Palahniuk y dirigida por David Fincher, los personajes descargan su libido cagándose a trompadas. El mundo consumista en el que están insertos los agobia y para poder darle un sentido a la vida, inventan el Club de la Pelea, donde se juntan para boxearse hasta quedar estúpidos y desfigurados. Y liderados por Tyler Durden, se organizan y comienzan a combatir a ese sistema que los oprime, llevando adelante pequeños actos delictivos planeados con una base muy similar a la Teoría del Foco concebida por el Che Guevara.

Lo genial de este film, aparte de tener la presencia de Brad Pitt semidesnudo, es que al contrario de la gran mayoría de las cintas hollywoodenses, en ésta son los propios yankis quienes vencen al régimen desde adentro. Yo no sé si a Osama le dieron una copia de “Fight Club” antes de idear el ataque a las Torres Gemelas, pero un pequeño escalofrío recorrió mi cuerpo al comprobar algunas semejanzas entre ambos.

Y si viste esta película y recordás que en su laburo de proyeccionista Tyler Durden insertaba escenas pornográficas en cintas de películas para niños, cuando la alquiles de nuevo, tratá de registrar las “extras” que el director introdujo en ésta. Hay seis.

Lejos, una de las mejores cosas que he visto.

Todo por un polvo

“La vida de David Gale” era una buena vida. El hombre tenía un laburo reconocido, esposa, hijo, trabajaba por una causa, le iba bien. Hasta que se cruzó con una zorra. No quiero sonar machista, pero ya lo habían dicho una vez: No hay nada más peligroso que una mujer despechada. Y si vivís en Texas (EE.UU.) te tomaste unas copas y la mina te encara en una fiesta, en un abrir y cerrar de ojos perdiste todo y estás en la cárcel condenado a muerte.

“La vida de David Gale” es, desde acá, una película muy localista, ya que trata el tema de los sentenciados a muerte en el gran país del norte, los famosos “Death man walking” que alguna vez hicieron Sean Penn -del lado de los malos- en “Mientras estés conmigo” y Tom Hanks -del lado de los buenos- en “Milagros inesperados”. Afortunadamente, esta cinta no recala en la morbosidad de la inyección letal o de la electrocución de la que hicieron dulce aquellas dos. Más bien, plantea los interrogantes éticos sobre la imperfecta justicia de los hombres y te muestra hasta dónde puede llegar uno por sus ideales o por un desatinado polvo.

Sumamente recomendable para personajes autóctonos como Susana Giménez, Mirtha Legrand o Marcelito Hugo Tinelli. La están pasando por el cable, más precisamente por MGM, AXN y FOX durante diciembre y enero.

Te dejo como perlita un video sobre una de las clases que David Gale (Kevin Spacey), brinda a sus alumnos universitarios sobre la teoría de Jacques Lacan.

Durísimo

Se acerca la Navidad y de todas las películas relacionadas con el tema que empiezan a emitir por estos días en la tele, mi preferida es "Duro de Matar". El policía John McClane combate terroristas europeos en el Nakatomi Plaza, descalzo y en camiseta, todo en vísperas de Noche Buena. Un lujo.

Creo que ésta es una de las pocas porquerías yankis que siguen perdurando en nuestra memoria, en especial por las frases sobresalientes que caracterizaron los monólogos de Bruce Willis, que aislado, se andaba escapando de los asesinos por el edificio y solo podía hablar consigo mismo o con el cana negro que lo esperaba abajo.

Por ejemplo, McClane mata a uno de los primeros choros, le saca los zapatos y dice: “9 millones de terroristas en el mundo y yo vengo a matar uno con pies más chicos que los de mi hermana”.

El hombre equivocado, en el lugar equivocado, en el momento equivocado. Esa es la historia de John McClane. De la primera película a la cuarta. Cuando se sube a un helicóptero en la 2: “No me gusta volar / ¿Y qué hace aquí? / Tampoco me gusta perder”. Cuando termina con Simon en la 3: “Salúdame a tu hermano”. Y en la 4: “Acabas de matar un helicóptero con un auto / Es que se me acabaron las balas”. Un grande.

Y para finalizar “Yipee-ki-yay, motherfucker”!

La van a estar pasando cerca de Navidad por FX.

10 días, 5 minutos

Cómo perder a un hombre en 10 días. Je je. Yo puedo darte consejos sobre cómo perderlos en 5 minutos. Si vos te cruzaras con los mismos tipos que yo, perderlos es lo más fácil del mundo. Simplemente se desvanecen en el aire.

En fin, si andas necesitando consejos, pasá por casa que te invito una taza de café y te cuento. Claro que esta película (How to Lose a Guy in 10 Days) también brinda otras lecciones importantes sobre los “supuestos errores” que hombres y mujeres cometen a la hora de conocerse. Y tiene la presencia estelar del hombre con la mejor sonrisa del mundo: Matthew McConaughey, acompañado por la adorable Kate Hudson. Debo confesar que todo lo que hay en la tele con Matthew McConaughey lo veo. No importa si es un comercial, una comedia, un documental, un bodrio, etc. Ahí se queda.

Esta no es de las peores cosas que ha hecho el tejano para Hollywood. Tampoco es oro en polvo, pero siempre me causa gracia. La van a estar pasando por I.Sat durante diciembre.

Más solo que Robinson Crusoe

¿Qué te llevarías a una isla desierta? Cuando te hagan esa pregunta acordate de Tom Hanks. Después de hacer “Náufrago” nos enseñó que al menos vas a necesitar una Victorinox, un encendedor, un par de zapatillas de tu talle y una pelota de volley.

Esta película (Cast Away) es genial porque, además del excepcional accidente del avión de Fed Ex, se sostiene solamente con la presencia de un hombre haciendo un soliloquio en una playa, algo que pocos actores pueden conseguir. Si te ponés a ver, el director no te muestra nada más. Ni siquiera le pone música de fondo. Vos, como el náufrago, estás perdido. No sabés que pasa en la ciudad. ¿Lo están buscando? ¿No lo están buscando?

Ya sabemos que Tom Hanks puede hacer lo que quiera desde “Philadelphia”, porque nadie va a cuestionarle un pomo. A esa altura, había ganado dos Oscar, había actuado en la película más aburrida de la historia (Apollo 13) y por ésta lo nominaron otra vez a la estatuilla. Es un grande. Es más, la producción lo esperó un año para pudiera bajar 25 kilos y le creciera el pelo. Y después filmaron la parte que está flaco y bronceado.

Mirá, yo no lloré cuando Kate Winslet lo despegó al DiCaprio congelado de la madera del Titanic, pero se me caían las lágrimas cuando “Wilson” se alejó de la balsa y Tom no pudo alcanzarlo. No debo haber sido la única. Una de las pelotas que se usaron en el filme fue subastada en 18.400 dólares. Mierda. Eso es devoción.

Te dejo una perlita:

Matusalén se enamora

Solían decir que era más probable morir a manos de terroristas que casarse después de los 40 años. No concuerdo con esta hipótesis. Lo que esta premisa no contempla es que después de esa edad muchos no quieren casarse, menos aún si ya lo estuvieron previamente. Pero no es imposible conseguir pareja. Conozco madres de amigas que después de divorciarse, se pusieron de novias con viudos o separados, y tengo una tía abuela -de más de 70- que me arrastró al Registro Civil de Bouwer de la mano de su media naranja para que fuera testigo de la unión.

Yendo al celuloide, no recuerdo muchas películas que traten temas románticos de personas que superan una edad determinada. Los “viejos” siempre son relegados a papeles secundarios como parientes de los protagonistas y poco tienen que ver con la historia. Por eso me interesé en “Tu última oportunidad” (Last chance Harvey), pensando que se trataba de una cinta que exploraba la vida de dos personajes en edad adulta que están solos y en todo lo que eso significa a la hora de encontrar pareja y de enfrentar ciertas situaciones.

Pero me interesé mal. Muy a pesar de la presencia de Dustin Hoffman y Emma Thompson, el filme no me logró convencer. La primera media hora es buena. Ves a los personajes en situaciones patéticas que te hacen sentir muy incómodo, pero después casi me duermo. No se me movió un pelo. Una pena, podría haber sido mucho mejor.

Está disponible en DVD.

Sacate la remera

Chicas: desde que el último James Bond salió del mar vistiendo traje de baño azul, yo no había visto otro cuerpo más armonioso como el de Ryan Reynolds (33 años - escorpiano). Quizás lo recuerdes por ser el flamante marido de Scarlett Johanson o por su trabajo en películas como “Terror en Amityville” o “Blade Trinity”, donde siempre tiene reservadas un par de escenas en cuero. Y qué lindo que así sea.

Bueno, la última película donde lo podés ver sin ropa es en “The proposal” (La propuesta), una de esas comedias románticas con Sandra Bullock haciendo de jefa estricta y el tipo haciendo de empleado estresado. Ambos trabajan en una editora y aunque no se pueden ni ver, realizan un pacto para evitar que a la mina la deporten de Estados Unidos. En el entretanto se enamoran, bla, bla, bla, como siempre pasa en estas historias.

Sandra juega el mismo rol de siempre. Los paisajes de las locaciones en donde se filmó son increíbles. Los diálogos son graciosos. Y este chico, que no es nuevo en el celuloide pero que es relativamente desconocido, le pone el broche de oro a la película con solo sacarse la remera en el balcón. Súper recomendable.

Ya está disponible en DVD.

Tiempo perdido

No sé qué quisieron hacer con esta película: “The Time Traveler's Wife” (en español “Te amaré por siempre”). Obviamente es un drama romántico en donde una mina se enamora de un tipo que viaja en el tiempo. Ahora, ¿por qué el hombre viaja en el tiempo? Un misterio. El flaco de repente desaparece y aparece en otro lugar en bolas, buscando ropa y se queda caminando sin hacer nada. Aburridísimo.

¿Puede cambiar algo del futuro, como en esas las películas que tratan el mismo tema, ej. Volver al Futuro, Terminator, El efecto Mariposa? No. No puede cambiar nada. Nunca se sabe si porque el guaso no quiere, o no puede. Aburridísimo.

¿La historia de amor? Aburridísima también. Claro, es un quilombo, porque la chica lo conoce cuando es pequeña, después lo encara cuando es grande pero él no sabe quién es pero ella sí, el tipo se pierde los mejores momentos de la vida de pareja porque se desaparece y se queda caminando en otro lado…

En fin, una cagada. Sale pronto en video, pero no la alquiles. Conozco una que se gastó dos entradas gratis al cine para ver esto. Pobre de ella. Vos todavía tenés chance.

Soy el rey del mundo!

Siempre tuve sentimientos cruzados hacia Leonardo DiCaprio. A veces me encanta, a veces no me lo banco. Pero hay que reconocerle que pronunció una de las frases más conocidas del cine actual: “I'm the king of the world!”. No hay boludo hoy, que al momento de subirse a un barco/canoa/yate/lancha/tabla de surf/ cualquiera, vaya a la proa, abra los brazos y grite “Soy el rey del mundo!”.

Si no te acordás de qué película estoy hablando, te refresco que se trata de “Titanic” y te recomiendo que salgas urgente de la burbuja de cristal en la que vivís.

En fin, nunca entendí por qué millones de personas fueron al cine a ver un filme del que ya todos sabíamos el final. El bote choca con un iceberg y se hunde. Uno se sienta más tres horas a otear una cinta conociendo cómo termina la historia. Es inexplicable. Pero allá marchamos, porque los efectos especiales prometían recrear el morboso momento en que 1500 personas morían ahogadas o cagadas de frío en las profundas aguas del Atlántico Norte, entre ellas, Leonardo DiCaprio.

Y en el medio, para justificar el presupuesto de 200 millones de dólares para un documental, le metieron esa historia de amor a lo Corin Tellado, con un pibe que parece de 16 y una mina que parece de 30 y una escena de sexo dentro de un auto antiguo. Imaginate si como protagonista lo hubieran puesto a Jude Law o a Christian Bale o a Matthew McConaughey, ahí sí que hubiera largado una lágrima cuando Kate Winslet lo despega a “Jack Dawson” del pedazo de madera donde se había quedado congelado. Pero no, James Cameron lo quería -y lo puso- a DiCaprio, así que ni lloré. Y vos? Lloraste? Capaz yo soy una insensible. Qué le va a hacer.

Esperando el final

Respirá hondo. Quedan menos de tres meses para empezar a develar cómo carajo termina LOST. Desde hoy hasta febrero no busques NADA en Internet y tené cuidado cuando veas esos programas de E! porque ya está tirando avances sobre lo que se viene. Yo no quiero que me cuenten, me pone de la cabeza. Quiero ver solita cómo concluye y espero que todo tenga sentido, porque sino será el peor fiasco desde que cancelaron “V Invasión Extraterrestre” sin pasar el final.

En fin. Recordemos: Juliet le da un cascazo a la bomba y aparentemente explota todo, incluida ella. ¿Qué pasará? Volverán al futuro? Se quedarán en los 70? Qué pasa con los que estaban cerca de la explosión? Sayid estaba herido (si se muere no la veo más). Quién carajo es Jacob? Quién carajo es el “compañero” de Jacob? Quién carajo entonces era el que estaba en la cabaña? Y quién CARAJO es Locke, si supuestamente Locke está muerto????

El destino fue el tema del final de la quinta temporada, asunto que todavía trato de entender. Todos los que volvieron (+ Sawyer y Jin) fueron visitados por Jacob en el pasado. Estaban destinados a ir a la isla? Destinados a volver? Destinados a volar todo? Para comenzar de nuevo? Para que se caiga el avión en primera instancia? Morirán todos, cómo dijo Richard? Y quién carajo es Richard y por qué siempre está joven????

Suficiente. Ya me mareé. Me cansa solo de pensar en los detalles. Me imagino cómo estarán los productores de la serie. Anotá: estreno mundial simultáneo para todos los continentes en febrero de 2010. Son 18 episodios. Así que para junio estaremos entendiendo qué quisieron hacer. Reitero: ojalá que esté bueno, pero hasta ahora es indiscutible que J.J. Abrams, Jeffrey Lieber y Damon Lindelof han creado una de las mejores series de la historia.

PD: Y qué lindos que son todos!

Nueva consigna para los comentarios:

¿Cuál es tu personaje de Lost preferido y por qué?

El hombre que esta solo y desespera

Ya lo dijo una vez el Pelado Cordera: “Por la noches la soledad desespera”. Todos los que estuvimos solos alguna vez sabemos que cuando el trabajo se termina y el sol se esconde, se viene el tiempo más difícil de llenar del día. Pero Lars es un caso especial, porque parece un chico común y corriente, simplemente retraído, al que no le gusta que le rompan los huevos. Hasta que un día aparece en la casa de su hermano y presenta a su novia: una muñeca inflable que se llama Bianca.

Vos podés pensar ingenuamente (como yo) que esta película es una comedia, pero no, “Lars y la chica real” (Lars and the real girl) no causa gracia. Es un drama. Porque este chico piensa que el juguete es de verdad. Para Lars, la muñeca es esa enfermera del amor que viene del cielo, para lamer sin asco las heridas. Y él la quiere.

Lo interesante de este filme, además de la hermosa actuación de Ryan Gosling como el delirante enamorado, es ser testigo de cómo la soledad puede afectar la vida de las personas, a punto tal que te duela cuando te toquen la mano, que te duela cuando te acarician la cara. Y además, ver cómo un pueblo tiene la voluntad de adoptar la locura, por más insano que eso suene, y no abandonar al enfermo en una institución mental.

Excelente película, me encantó. Te la recomiendo.

La teoría gay sobre Top Gun

Las primeras incursiones cinematográficas que tuvimos cuando pequeños en casa fueron alentadas por la compra de una videocassetera. Esto ocurrió allá por 1985, año en el que la zona sur de nuestra ciudad tenía un solo Video Club, el “Córdoba” que quedaba sobre calle Sabattini. Hacia allá íbamos con mi viejo los viernes y traíamos a casa como diez películas de todos los géneros. En una de esas oportunidades la elegida fue “Top Gun”. Mi padre, que es un hombre muy sabio y muy anti-imperialista, se sentaba cual inspector de la DGI a ver con nosotros los videos, actitud que en algunos casos era bastante incómoda, porque le gustaba criticar hasta la ropa que usaban los actores. Esto hacía que la experiencia de ver el filme fuera un bochorno, el hombre se ponía a hablar sobre los yankis, que nunca ganaron en Vietnam, que lo único que hacen es bombardear inocentes, que estas películas son propagandas anticomunistas, etc. Lo que mi padre no entendía es que nosotros solamente queríamos ver chicos lindos.

Ayer, justamente, recordamos con un amigo nuestra predilección por esta cinta y la teoría gay sobre Top Gun, que fue desarrollada por Quentin Tarantino en el filme “Sleep with Me”. Según esta hipótesis, el subplot de la película sobre los aviadores muestra a un Tom Cruise (Maverick) debatiendo su propia homosexualidad entre el mundo gay, representado por Val Kilmer (Iceman) y sus secuaces -que se pasean en toalla por los vestidores y muestran músculos jugando al volley-; y el mundo heterosexual, simbolizado por Kelly McGillis, la instructora de vuelo que muestra sus piernas mientras da clase. De acuerdo con esta idea, Tom Cruise está en el límite entre ambas condiciones. Acepta una invitación de la mujer a comer a la casa y en el momento de tener sexo, el pibe se disculpa y se va en su súper motocicleta. En la siguiente escena, en un ascensor, la chica está vestida como hombre, con campera de piloto y gorra. Solo así Tom Cruise acepta caer en sus garras. Y no nos olvidemos que el nombre clave de la instructora es “Charlie”. En fin. Tarantino va más allá, y agrega que incluso la coreografía de los vuelos implicaba idas y venidas entre los pilotos. Da para discutirlo, pero no deja de ser interesante.

Yo, muchos años después, creo que mi viejo tenía razón. La mayoría de las películas de los 80 fueron propaganda anticomunista y ésta, en particular, una muy obvia. Tom Cruise se hizo famoso y Val Kilmer fue obligado por contrato a protagonizarla, porque el tipo no quería saber nada con el guión. Pero el filme quedó en la historia.

Acá está el extracto (en inglés only) del manifiesto de Quentin sobre el tema. No importa si no entendés un pomo, miralo igual porque edita los momentos clave.

Nueva consigna para los comentarios:
Escribí lo que quieras.

Hitler, según Tarantino

Hace varios años un amigo me recomendó “Kill Bill”. Fui al video convencida de que me llevaba una joyita, pero después de verla, lo llamé al ingrato para reclamarle que me devolviera la guita del alquiler. Cómo odié esa película!
Mucho tiempo después la agarré de nuevo en el cable y mi mirada sobre el filme cambió radicalmente. Capaz fue la vejez, que te hace un poco más paciente. Y ahí sí me gustó. Ojo! Tampoco es mi favorita, pero pude encontrarle facetas que en la primera vuelta no había advertido.

Todo esto para decir que es difícil entender a Tarantino y que no a cualquiera le viene bien. Conozco gente que se levantó del cine viendo “Pulp Fiction” y reconozco que hay escenas “Quentinescas” que hacen ajustar los dedos del pie y mirar de costado. Pero no se le puede negar originalidad y fuerza en el discurso.

En fin. Hoy vi “Bastardos sin gloria” (Inglourious Basterds). En este caso, no se qué carajo estuvo fumando este hombre, pero se le ocurrió una historia para dar vuelta el final de la Segunda Guerra Mundial. Le salió bien y aunque no es un filme “pura sangre”, conserva esos guiños “Quentinescos” que definen sus películas, como la venganza, la violencia extrema, la ambientación compulsiva, la referencia al cine de culto, los diálogos intensos, la buena música y el formato en capítulos, pero en una dimensión más sutil que en “Kill Bill”. Y además, lo pone a Brad Pitt. Qué más se puede pedir.

Si me preguntan, un poco mucho muy larga para mi gusto (dura dos horas y media). Pero si sos uno de esos seguidores de autor, te sugiero que no la dejes pasar. Todavía sigue en cartelera.

Nueva consigna para los comentarios:

¿Qué fue lo más loco que hiciste para vengarte de alguien?

Friends

Dicen que la amistad entre el hombre y la mujer no existe. Yo nunca coincidí con esa teoría porque imposibilitaría cualquier tipo de relación entre géneros e implicaría que la cuestión erótica está implícita en todos los ámbitos. Y no siempre es verdad. Si fuera cierto, no podrías tener sentimientos amistosos hacia tu jefe, los novios de tus amigas, tus compañeros de trabajo y otros hombres con los que te cruzas diariamente en el camino. O imaginate a Roberto Carlos, no le alcanzarían los forros.

De lo que sí estoy segura, es que muchas amistades entre hombres y mujeres terminan bien o mal debido al sexo. Te acostaste con un amigo una noche de calentura y chau, si te he visto no me acuerdo. O te enamoraste de tu amigo y tarde o temprano, si el sentimiento es recíproco, terminás casada, con siete hijos, perro, Mini Van y casa con cerca de madera (y en Rogelio Martínez, como dijo alguien por ahí).

Bueno, este es el tema por excelencia tratado en la conocidísima comedia romántica “Cuando Harry conoció a Sally”, que si a esta altura del partido no la viste, es porque vivís en un tupper tamaño XXL.

Harry, que no cree en la amistad entre el hombre y la mujer, conoce a Sally, que piensa distinto. Y a lo largo de los años, van reencontrándose por la vida, hasta que se hacen amigos y no conciben su vida sin el otro. Pero eventualmente la cuestión del sexo hace aparición y es allí donde el hombre muestra la clásica hilacha de jugar al “desentendido” y la mujer comete los clásicos errores de pensar que “el tipo está enamorado”. En fin. Si te suena, es porque alguna vez a vos o a alguna amiga le pasó lo mismo.

La parte interesante de esta película, protagonizada por el petizo Billy Cristal y la todavía-no-asediada-por-el-bisturí Meg Ryan, son las historias que, entremedio, distintas parejas cuentan sobre cómo se conocieron. Fascinantes.

Buscala en el último anaquel del video, allí donde dice “Películas del año del pedo”.

Nueva consigna para los comentarios:

¿Cómo conociste al amor de tu vida? y/o ¿Existe la amistad entre el hombre y la mujer? (me maté pensando)

Cuestión de miradas

En la vida hay momentos para obrar, momentos para recordar y momentos para dejar atrás. Solo uno sabe qué priorizar en un tiempo determinado. No existimos sin refrescar el pasado, pero tampoco sin planear hacia delante. Capaz el misterio radique en poder convivir con ambos ejercicios, sin que la existencia se te pase en el intento. “El secreto de sus ojos” es una película que juega con estas miradas. Miradas hacia el pasado, miradas hacia el futuro, miradas entre personas. Cuatro personajes que, en medio de un caso de asesinato, se paran distinto frente a la realidad: algunos quieren venganza, otros justicia, otros simplemente concluirlo.

Como eje central, un Ricardo Darín que se pregunta “cómo llenar una vida vacía, llena de nada”. Y a pesar de los años que se fueron, busca una respuesta. En el interín, las relaciones humanas. El amor, ese que perdura a pesar del paso de los años; y la amistad, esa que se conserva a pesar de los errores. El fin último: la justicia, esa que los hombres hacen y deshacen y que no siempre logra pacificar el alma. Y por fuera, un poco de historia, un poco de barrio, un poco de pasiones, un poco de idiosincrasia argentina.

Hay una escena alucinante en el filme y que lo pone a la altura de las superproducciones de Hollywood. Se trata de un plano secuencia que comienza con una toma aérea de un estadio de fútbol y que concluye en una persecución dentro de la cancha. Juan José Campanella juró no revelar cómo la hizo, pero en una entrevista a la Revista Criterios contó que le “llevó dos años de preparación, tres días de rodaje con actores y 200 extras, y nueve meses de postproducción, empleando en parte el programa Massive que usó Peter Jackson para ‘El señor de los anillos’”. Creo que es una de las mejores cosas que he visto últimamente en la pantalla.

“El secreto de sus ojos” competirá contra otras 64 películas extranjeras por una nominación al Oscar. Más allá de que quede seleccionada o no, esta nueva cinta de la dupla consagrada Campanella – Darín, -acompañada por un insólito Guillermo Francella, una excelente Soledad Villamil, y un excéntrico Pablo Rago-, ya se convirtió en uno de los films nacionales más vistos en la historia de nuestro cine, superando los dos millones de espectadores. Si faltas vos, te recomiendo que te hagas un llegue urgente por la sala más cercana a tu domicilio.

Nueva consigna para los comentarios:

¿Cómo se hace para llevar una vida vacía?

De terror

Nunca supe ahorrar muy bien. Mi hermana es contadora y siempre me dio consejos sobre cómo hacer para no gastar plata de más. “Guardá 100 cuando cobres y hacé de cuenta que no los tenés”; “Cambia una guita por dólares y hacé de cuenta que no la tenés”; “No saques una tarjeta de crédito, desembolsá solo lo que tengas”. En fin. Nunca le di pelota. Pero hoy, ahora, en este momento, te voy a dar yo un consejo a vos. Si querés ahorrarte 2 horas de tu vida, 18 pesos de entrada y 20 mangos de pururú y coca, NO VAYAS a ver esta película: “La Huérfana”.

Hacía mucho que no era testigo de algo tan malo, tan poco original, tan lleno de clichés y poco suspenso. Y eso que es una película de suspenso.

Sigo sosteniendo que los tipos que hacen los avances y trailers del cine son los mejores mercaderes del mundo. Te venden mortadela por jamón crudo y vos te sentás ahí pensando que vas a comer el mejor sándwich de tu vida.

No te confíes en la cara horripilante que tiene la pendeja. No vale ni la molestia de seguir tipeando para describirla, así que acá nomás termino. De nada.

Nueva consigna para los comentarios:

¿Cuando fue la última vez que sentiste que perdiste tiempo y dinero?

(no vale contestar: "Leyendo este Blog")

El Príncipe Azul ha muerto

Hace un tiempo inventamos con un amigo el juego “Le doy, no le doy”. La gracia del esparcimiento consistía en abrir páginas web de boliches de Córdoba y buscar fotos de hombres y mujeres a quienes elegíamos para “darle o no darle”. Ahí fue cuando descubrí -con asombro- que mi amigo, un gran pirata de la noche, "le daba" a cualquier cosa que tuviera escote. No importaba si la nariz de la mina era del tamaño de una banana, o si tenía dientes ballenescos o si lo pasaba en altura. El "le daba" a todo.

Llegué entonces a la conclusión de que el hombre inexorablemente solo ve el “paquete” cuando mira a una mujer, no al pedo la industria cosmética mundial factura millones de dólares anuales. Pero el hombre también se enamora. La duda es ¿en qué momento el bello paquete recibe el alma en el cuerpo y deja de ser solo un envase? Creo que allí es donde la ciencia no tiene respuesta, como tampoco la tiene para explicar esa “brecha evolutiva” entre el mono y el hombre.

Cuando éramos niñas, nuestras madres nos arropaban y nos dormían con cuentos de hadas y de príncipes valientes que blandiendo una espada y montando un caballo luchaban contra dragones feroces y rescataban a la chica de las fauces de la maldad. Ahora, los hombres han cambiado espadas por celulares, caballos por el Messenger, y los dragones parecemos ser nosotras que desilusionadas por la ineficacia del filo, arremetemos contra ellos haciéndolos huir hacia el castillo. Ellos se volvieron miedosos ambiguos y nosotras psicópatas desesperadas.

Esta película, como su nombre lo indica, te muestra “La Cruda Verdad” (The Ugly Truth). El hombre busca muchas veces solo sexo. Y la mujer busca muchas veces a un príncipe azul que hay que reconocer que está en vías de extinción. Sin embargo, en el medio de esa dicotomía, es donde dos personas se encuentran, y como quien no quiere la cosa, el envase se desvanece y se terminan enamorando. Ya sabemos que las comedias románticas siempre tienen finales felices.

Creo que como en “Hitch”, este filme te brinda información útil e importante sobre las armas de seducción, pero siempre teniendo en cuenta que mientras más elaboradas sean, más difícil luego será mostrar tu verdadero yo.

Yo por mi parte, sigo creyendo que todo debería ser más fácil. Me gusta, le gusto, dale. Ya se lo había dicho Harry a Sally en esa película que vimos todas: “Cuando te das cuenta que querés pasar el resto de tu vida con alguien, querés que el resto de tu vida comience ya mismo”.

Con Katherine Heigl y Gerard Butler, “La Cruda Verdad” sale pronto en DVD.

Nueva consigna para los comentarios:

¿Cuál fue tu última deplorable experiencia en citas?

A vivir, que el mundo se acaba en 2012

Agarrá papel y lápiz y empezá a anotar. ¿Qué querés hacer antes de que llegue el fin de la humanidad? Yo ya apunté varios deseos: ir a la playa una vez más, terminar de leer “El Segundo Sexo” de Simone de Beauvoir que empecé hace un año, oír a mi sobrina decir Tati, enamorarme otra vez y aprender a tocar el piano.

Nos quedan tres años. Eso según el gran profeta Nostradamus, que en un manuscrito que se encontró hace poco tiempo, predijo grandes desastres, la llegada del Anticristo, aniquiladores fuegos y mucha agua para esta época. Al menos, eso es lo que dicen los especialistas del documental “El libro perdido de Nostradamus”, que en una hora y media (sin cortes) te aburren bastante con una visión totalmente “occidentalista” de los sucesos que ocurren en el mundo, echándole la culpa de casi todo a Bin Laden, pero contándote cómo el visionario francés adivinó la Revolución Francesa, la Primera Guerra Mundial, la caída de las Torres Gemelas, el fin del Comunismo y otros sucesos históricos importantes.

Bueno, en este nuevo libro, encontrado por casualidad (¿?) en 1994 en la Biblioteca Nacional de Roma, aparentemente el viejito pintó unas acuarelas apocalípticas que vaticinan una conjunción astral (o al menos eso entendí yo) para el 2012, con víboras malignas, la media luna del Islam, la caída de la Iglesia Católica, grandes catástrofes naturales y mucha prosa.

Ya sabemos que siempre fue mucho más fácil interpretar a Nostradamus, que escribía en cuartillas poéticas inentendibles, después que ocurrido el desastre. Pero teniendo en cuenta que el almanaque Maya también concluye ese año, parece que los investigadores han encontrado pruebas suficientes de que estamos hasta las manos. Lo malo es que esperan hasta los últimos cinco minutos del programa para decírtelo, mientras tanto, te comés el documental como si fuera caviar Beluga y después te quedas contando los días que quedan para el 2012.

En fin, vos podés creerle o no al hombre, pero la noticia de que la Humanidad ha llegado a puntos sin retornos, no es algo que tenga que decirme un mago. Me basta con prender el televisor todos los días y mirar por la ventana los daños que le hemos hecho a la Tierra. Y si de adivinos se trata, ya me asusté bastante con la película “Una Verdad Incómoda” de Al Gore.

Allá vos, yo voy preparando la lista. Ya lo dijo Sabina: "Que el fin del mundo te pille bailando"...

Lo están pasando por Discovery Channel (62).

Volver al futuro

El otro día volví a ver con gran placer “Regresiones de un hombre muerto” ("The Jacket"), un thriller protagonizado por el narigón ganador del Oscar, Adrien Brody, y la bella Keira Knightley. La había alquilado hace años, pero me había olvidado el final y la verdad es que valió la pena revivirla.

El filme comienza con un veterano de la Guerra del Golfo que regresa a su casa cerca de fin de año. En el camino auxilia a una madre y a su hija con desperfectos en su camioneta. Luego, haciendo dedo, termina enroscado en un crimen e internado en un Psiquiátrico. Los médicos, que son bastante profesionales, prueban con él una suerte de tratamiento nuevo, que consiste en atarlo con una camisa de fuerza y meterlo dentro de una especie de sarcófago totalmente claustrofóbico. Una cosa horrible. Lo que no saben, es que, una vez allí, el pibe entra en una especie de trance que lo lleva hacia el futuro, en donde descubre que –en su presente- va a morir en pocos días.

Allí empieza la parte intrigante, porque además, en sus viajes conoce a una chica y se enamora, pero cuando todo está en la mejor parte, el flaco desaparece y vuelve para atrás. Pasado. Futuro. La pregunta es: ¿Podrá el tipo cambiar su suerte? ¿O el destino está escrito, no importa lo que hagamos? Las mismas preguntas que surgen cuando uno ve Terminator. Te la recomiendo.

Cambiemos de casa

Una de mis actrices favoritas es Kate Winslet. Si agarrás a esta mina y la combinas con la espectacular presencia de Jude Law, una supone que alquila un peliculón. Esa fue mi conclusión cuando pagué por ver “El Descanso” (“The Holiday”). El casting también incluía a Jack Black, que no me cae mal, y a la insoportable Cameron Diaz, que puede estar buena, pero en algunas películas solo me produce ganas de adelantar el DVD. Pero reitero, Winslet + Law = buena plata gastada. O al menos eso pensé yo.

En este filme, las dos minas (Winslet y Cameron) un tanto despechadas y con el corazón roto, deciden intercambiar casas para pasar las fiestas de fin de año en otro país. Se ve que existe un programa a través del cual, uno presta su vivienda a cambio de instalarse en la casa de su inquilino. No es algo que yo probaría en Argentina, porque capaz te estafan y encima te ocupan la casa y no los sacas más, pero se ve que en el Primer Mundo funciona.

Ya ubicadas, Winslet en la cálida California y Cameron en la gélida Londres, las chicas empiezan a probar un poco de la vida de la otra y conocen a dos hombres que van a cambiarles el ánimo. Para bien, obviamente. Recordemos que se trata de una comedia romántica. No será la mejor que he visto en mi vida, pero pasa. Si no fuera por Jude Law, la parte de Cameron Diaz definitivamente la hubiera adelantado, pero por Jude Law soy capaz de ver de nuevo “Inteligencia Artificial” en cámara lenta y atada a la silla. Así que tampoco fue tan duro.

La están pasando por el cable y está disponible en DVD.

Qué bonita vecindad

Cuando iba al jardín de infantes me hice amiga de Salvador. El “Salvi” fue el primer compañero de mi vida que no pertenecía a mi familia. Estábamos juntos todo el día en la escuela y después seguíamos en la casa de uno o del otro. Inventamos todos los juegos habidos y por haber, fuimos superhéroes, veterinarios, jardineros, maestros, deportistas, y les escribimos juntos las cartas a los soldados que estaban en Malvinas.

Una tarde estábamos aburridos. Queríamos ver "El Chavo" y la única televisión disponible (creo que aún en blanco y negro) era la de la habitación del padre del Salvi, un prestigioso abogado que a esa hora dormía religiosamente la siesta. “No importa”, dijo mi amigo, “total ponemos despacito y no se va a despertar”. Y entramos nomás, prendimos el aparato y nos sentamos en la punta de la cama. De más está decir que el viejo nos sacó cagando a los gritos y nos echó a la calle, creando una de las anécdotas más terribles de mi vida. Los dos pendejos quedamos solos paraditos en la vereda.

De esto me acordé el fin de semana pasado, cuando veía las maratones de “El Chavo” que están pasando por Canal 9 los sábados y domingos a la siesta.

Quién no recuerda a Don Ramón y ese rumor de que había muerto en el terremoto del 86, o el capítulo en el que El Chavo abandona la vecindad acusado de “ratero”, o ese en el que los chicos entran a la casa de la Bruja del 71 y se la imaginan haciendo pócimas, o cuando todos van a Acapulco, o la escuelita del profesor Jirafales, o del barril y el hambre que siempre tenía ese niño.

Bueno, para los nostálgicos como uno, la están pasando por el canal 13 del cable, los sábados de 14 a 17, y los domingos de 13 a 17.

Dicen que la tira mexicana fue exitosa en varios países, pero acá acompañó durante décadas a generaciones que se criaron viendo a ese chico huérfano y pobre, que yo siempre pensé que se llamaba Chavo, pero de quien nunca se supo el nombre.

Semana de Brujas

Se viene Halloween y la tele se pone terrorífica. Los canales te empiezan a bombardear con películas de uno de los géneros que, debo confesar, más me atrae. Debe ser esa parte autodestructiva de una, que te obliga a mirar cosas fieras y que dan miedo, quizás para agradecer que no nos pasen a nosotros. Aunque después de “El exorcista” duermas con un ojo abierto esperando que no se te mueva la cama, y después de “Sexto Sentido” vayas al baño y mires de reojo hacia atrás para ver si no pasa nadie.

Bueno, para inaugurar la celebración de la Noche de Brujas comencé el lunes viendo “Cuando un extraño llama”, la remake de una película del año 1979, que tiene una de las escenas más espeluznantes de la historia del cine. Una mina que está cuidando unos niños recibe (valga la redundancia) llamadas de un extraño, que le respira profundo por el tubo y a veces le pregunta por los chicos. Cuando la mujer (por fin) se decide a marcar el 911 y la policía rastrea la comunicación, le avisan que viene de ADENTRO DE LA CASA. Chan! Yo ahí sentí frío por dentro. Mucho frío. La nueva versión no es tan buena, cambia drásticamente el final, pero conserva algunos momentos de tensión y esas partes en las que te dan muchas ganas de ver morir a la protagonista cuando comete los clásicos errores de siempre y que ya mencioné en mi reseña sobre “La Masacre de Texas”.

Ayer, mientras tanto, me clavé con otra que se llama “Wrong Turn”, conocida aquí como “Camino hacia el terror”, en la que un chico muy fachero, que va apurado hacia-no-sé-donde, se mete por un –valga la redundancia- camino de terror. Allí choca con una camioneta que estaba varada en el –valga de nuevo la redundancia- camino de terror y en la que viajaba un grupo de jóvenes. Y si todavía no leíste la nota que hice sobre “La Masacre de Texas”, te cuento que acá se repiten todos los clichés que ahí enumero (menos el número 6), siempre con mezcla de mucha sangre, violencia y descuartizamientos.

En fin, si sos amante del género como yo, hasta el sábado podés agarrar varios bodrios del tipo: Blade, Jeepers Keepers 2, Poseídos, La Aldea, Martes 13 – parte 3, Dominion - La precuela del exorcista, Terror en la niebla, Monster House, Silencio desde el mal, El exorcista - El comienzo, Mensajero en la Oscuridad, Stigma, Freddy vs. Jason; y muchas otras.

Y el broche de oro: Una espiritista británica, a través de la red social Twitter, está recibiendo preguntas de fanáticos para contactar a celebridades muertas. El próximo viernes, la bruja se las retransmitirá a los difuntos elegidos que fueron: Michael Jackson, Kurt Cobain, River Phoenix y William Shakespeare.

Yo no tengo Twitter, pero a Jackson le preguntaría si realmente fue su fantasma el que deambulaba por Neverland y también lo felicitaría por el video de “Thriller”. A Shakespeare le consultaría si le pareció justo que Gwyneth Paltrow ganara el Oscar por “Shakespeare in love” (a mí no). A Cobain le diría que lamento toda la música que mi generación se perdió luego de su suicidio. Y a River Phoenix le reprocharía por haberse muerto antes de casarse conmigo, como yo prometí cuando tenía 12 años después de ver “Cuenta Conmigo”. Sí, los que me conocen saben que River Phoenix fue mi amor imposible hasta el día que falleció, irónicamente, mientras festejaba el Día de Brujas.

Si vos tenés alguna pregunta podés visitar ESTE SITIO.

¡Feliz Halloween! No te olvides de comprar caramelos para los chicos que se disfrazan y pasan por tu casa pidiendo golosinas. ¡No seas pecho frío!

La mujer que está sola y espera

Hay un nombre que resonará por siempre en los oídos de todas las mujeres de más de 30: Bridget Jones. La rubia, gordita, solterona, fumadora, bebedora, poco hábil mujer londinense que busca una pareja estable. Bridget escribe un diario y hace las clásicas promesas de fin de año para intentar convertirse en una mujer deseable. Pero nunca llega a cumplirlas y su autoestima sufre altos y bajos según el hombre que se cruce por su camino.

Como lo fue “Sex and the City” en su momento, “El Diario de Bridget Jones” es para mí una suerte de Biblia que refleja la situación de la mujer actual. Podemos ser laburantes, exitosas, independientes, hermosas o no tanto, pero siempre querremos un hombre que nos acompañe y dejar de estar solas. Y lo que Bridget te dice es que, a pesar de lo que la moda indica, no hace falta ser flaca y perfecta, por ahí anda dando vueltas un tipo que te quiere como sos. El tema es poder verlo, porque puede estar parado al frente y ser invisible a tus ojos.

Renée Zellweger subió como 12 kilos para interpretar este rol (eso sí después los bajó en un mes). La acompañan el bombón Hugh Grant y el pulcro Colin Firth, que derriten con ese acento inglés y conmueven a la audiencia peleando como dos pelagatos al frente del departamento de la chica. Imperdible.

La van a dar durante noviembre en casi todos los canales del cable. No dejes de verla.

Bajate si podés

Hay una frase de antología en Los Simpsons. Es en un capítulo en que los pendejos van en el autobús escolar cuando Otto se pone a correr una carrera. Y Milhouse dice: “Esto es como 'Máxima Velocidad 2', pero con un colectivo”. Genial. Hay que reconocerlo, “Speed” marcó un hito en el género de acción, al menos para mí. La vi un montón de veces y me sé la musiquita de memoria.

Keanu Reeves y Sandra Bullock formaron allí una de las parejas televisivas boom del momento. El por su percha, con ese pelo corto y esos pantalones caqui. Ella con ese flequillo y aire de chica de barrio que sabe como manejar un mionca. Un éxito.

Y el bondi, que no puede bajar a menos de 50 millas por hora, sino explota. Y salta el bache de un puente. Y sigue andando. Y dobla curvas cerradas. Y sigue andando. Y pierde combustible. Pero sigue andando. Una maravilla de la ingeniería.

Y ese final de colección en el subte. Con beso y abrazo final frente a los turistas que pasean por Los Ángeles. Mierda, si eso no es Hollywood de paladar negro, me corto las manos.

Hicieron la secuela, pero Keanu no aceptó la oferta y Sandra fue sola, con otro galán y esta vez en un barco. Esa es la que vio Milhouse. Pero solamente le gustó a él.

A “Máxima Velocidad” la están pasando por el cable, más precisamente por FX durante noviembre. Agendala porque siempre es bueno volver a verla.

Qué levante la mano...

El otro día hablando sobre el amor con unas amigas, llegamos a una conclusión, que aunque cruda, es universalmente conocida. El amor es lo que uno quiere que sea. Vos te podés enamorar de cualquier cualidad que la otra persona tenga, ya sea física, personal, económica, etc. A nadie le es ajena la frase “Billetera mata galán”, o como dijo el ex Puma Agustín Pichot: “Puma mata billetera”. De ahí, la existencia de grupos como las botineras, o las mujeres que aman el poder, o las groupies. Un tipo que se sube al escenario puede tener cara de pelotudo, pero canta como los dioses y te enganchás como loca. Si no pregúntenle a Luisana Lopilato, que anda saliendo con ese trovador canadiense a pesar de que ella no habla inglés y él no entiende el castellano (y ni siquiera está bueno). Y lo ama. Capaz uno no lo entiende, pero quiénes somos el resto para juzgar cómo quieren los demás.

En fin, todo esto para introducir una película que siempre me sacó de quicio y que están pasando por estos días en el cable. Se trata de “Propuesta Indecente”. Demi Moore y Woody Harrelson son pareja y se aman muchísimo, pero tienen problemas financieros. Entonces aparece en escena Robert Redford y les ofrece guita por una noche de sexo con la mujer. Y ambos aceptan. Ahora bien, antes de seguir: ¡Qué levante la mano la primera mina que no se hubiera acostado con Robert Redford por un millón de dólares! Vamos. Ni lo pensás… Qué tanta vuelta… Cuántas veces lo habrás hecho por amor a deporte y encima te tuviste que pagar el taxi de vuelta a tu casa… ¡¡¿Adónde firmo?!!

La película es un bodrio, que pone sobre la mesa la premisa de que el amor vale más que el dinero, pero que no tiene en cuenta que muchas minas aman y cogen por el dinero. Casadas o no. Y aman y cogen en serio. Además, desacierta en poner como galán a Robert Redford. Si vos me dijeras que el viejo era Emilio Disi, capaz respirás hondo antes de aceptar. Pero es Robert -se parece a Brad Pitt de 60- Redford. No tiene sentido.

Woody Harrelson, un consejo, cerrá los ojos y comprate la casa. Poco a poco el dolor se va yendo. Peor sería que te gorreen con un amigo y encima usando tu tarjeta de crédito.

Si te quedaron ganas de verla, la pasan por Hallmark Channel en noviembre.

Top ten de monstruos (1º parte)

Bueno, como no podía faltar, presentamos el top ten de monstruos cinematográficos. Esta fue una elección difícil, porque hay bichos para tirar para arriba. Entonces, ¿qué hicimos? Circunscribimos un poco la muestra y establecimos un par de cláusulas a tener en cuenta: 1) no podía ser humano (por ej. Hulk, Jason o Drácula); y 2) no podía causar ternura y/o simpatía y/o tristeza (por ej. King Kong, Gizmo, Gollum o Frankestein). Habiendo aclarado estos puntos, vamos con el ranking.

10) Chucky

Qué cosa fiera. Un asesino serial que fue liquidado cerca de una juguetería, transfiere su espíritu endeble a un muñeco de medio metro de altura que, se supone, es un lindo objeto para regalar a un niño (que ironía). Y desde allí, intenta vengar su muerte de manera sangrienta con distintos artilugios como hachas y otras cosas. Yo tenía un compañero en la facu, a quién sus amigos apodaron Chucky en honor a este personaje. Gente piola si la hay.




9) Los Critters

Seres extraterrestres comedores de carne asolan a un pueblo del Medio Oeste norteamericano. Son peludos, pequeñitos, ruedan, mastican y se lastran todo. Unos caza-recompensas intergalácticos, vestidos muy a los ‘80, los andan buscando, mientras que los habitantes del pueblo intentan detenerlos. Hilarante.




8) El Ojo de Sauron

Sauron fue quien creó el famoso anillo del “Señor de los Anillos” para dominar a todas las razas que habitaban en la Tierra Media. Cuando fue derrotado e Isildur tomó la argolla, el espíritu de Sauron sobrevivió y fue recobrando su poder hasta convertirse en un Ojo-Que-Todo-Lo-Mira. Pero, para gobernar de nuevo en la maldad, necesita conseguir la joyita, que va colgada del cuello de un hobbit que camina más que Kung Fu en todos sus capítulos, para llegar al Monte del Destino a destruirla. De colección.




7) Godzilla

Dicen que Godzilla nació como una encarnación metafórica del pánico que sintió Japón después del bombardeo atómico sufrido durante la Segunda Guerra Mundial. Más allá de lo que represente, esta especie de dinosaurio gigante y escalofriante es más viejo que Matusalén, ha mutado según la era de efectos especiales y dio origen a una frase que utilizamos en mi círculo íntimo que reza: “Más meado que Godzilla”, para sintetizar la poca suerte que le toca a algunos en la vida.




6) Depredador

Siempre que hablamos de Chorseneguer lo hacemos para alabar su rol como el Terminator. Pero pocos recuerdan que entre robot y robot, el actual gobernador de California combatió a ese monstruo invisible -y bien fiero- que asolaba la jungla centroamericana y que identificaba a los humanos por su calor, los cazaba y luego los mataba de a uno. Chuiii, que miedito! Pobres soldados norteamericanos...

Top ten de monstruos (2º parte)

5) La Mancha Voraz

Una especie de chicle goma color rosado que viene de otro planeta comienza a devorarse a la gente de un pueblito de los Estados Unidos. Y mientras más se alimenta, más crece. Uhhhhh. No se salva nadie. Y encima el Gobierno, que descubre al bicho, quiere atraparlo para hacerle estudios y capaz utilizarlo como arma de destrucción masiva. Estos yankis son únicos.




4) Los Gremlins

Solo había que cumplir tres reglas: no exponerlos a la luz brillante, nunca alimentarlos después de la medianoche y jamás acercarlos al agua. Pero no cumplieron ninguna. Y aparecieron ellos, con “Rayita” como líder. Y se llevaron puesto al pueblo en vísperas de Navidad. Y fueron al cine a ver “Blancanieves y los siete enanos” y a la taberna a chupar cerveza. Genial lo de Spielberg.




3) El T-1000

Desde el futuro, las máquinas mandan un robot de metal líquido para matar a un John Connor adolescente, quién de no ser eliminado, se convertiría en líder de la Resistencia de una posible guerra vecina. Y éste armatoste solo tiene un objetivo, matar al pendejo y a todos los que se crucen en su camino. El T-1000 no necesita mucha introducción, fue el mejor robot que hicieron en Hollywood y ACÁ podés ver la mejor escena de “Terminator 2”.

Además, le agrego una joyita (aunque horrible en audio e imagen) de un extracto del capítulo de Los Simpsons donde hacen la parodia de esta parte de la película.




2) El Diablo

No sé si entra en la categoría de monstruos, pero lo que hace el Diablo con la cara y el cuerpo de esta niña, se acerca mucho a lo inhumano. Yo vi “El Exorcista” cuando tenía 9 años y dormí con una cruz debajo de la almohada hasta que cumplí 11. Esta película es horripilante, la odio y felicito a William Peter Blatty por haber escrito la novela más terrorífica de la historia.




1) Alien

Y el mejor monstruo de toda la cinematografía es: el octavo pasajero de una nave espacial que viajó a otro planeta para investigar una llamada de auxilio. El bicho se mete adentro de uno de los navegantes, sale por la panza, y poco a poco se va morfando al resto del equipo. Pero no contaba con la presencia de Sigourney Weaver, que vestida (o desvestida) con solo una bombacha y una remera, lo expulsa hacia el espacio exterior. Un aplauso para Ridley Scott.